Mingguan Misteri Edisi 01 Mac 2006

PELABUHAN KLANG,seorang nelayan muda dari Kampung Nelayan,Telok Gong dekat sini sering dikencing langsuir ketika menangkap ikan di waktu malam di pinggir hutan bakau di sekitar Pulau Klang,Pulau Selat Kering dan Pulau Cik Mat Zin di perairan Pelabuhan Klang.

Seperti apa di ceritakan,nelayan yang berusia 30 tahun itu menyatakan bahawa langsuir itu sering kencing ke atasnya ketika beliau berehat dan berbaring di dalam sampan di bawah pokok-pokok rendang di tepi pantai berlumpur sambil menunggu pancing dan rawai yang telah dipasang.

Nelayan yang enggan di kenali identitinya memberitahu bahawa air kencing langsuir itu amat banyak dan baunya amat busuk dan hancing.Selepas kencing,langsuir itu akan mengilai dengan dengan hilaian yang amat menyeramkan sambil melayang ke pokok lain dan kelihatan seperti layang-layang kertas yang besar berwarna putih.

Adalah dipercayai langsuir itu adalah hantu peliharaan seorang perempuan tua tempatan dan memang kelazimannya langsuir suka bergurau dengan sesiapa juga yang kenal baik dengan tuannya.

"Perbuatan Kencing": yang dilakukan oleh langsuir itu adalah gurauan kerana saya kenal baik dan merupakan jiran sekampung dengan pemilihara langsuir itu.kata nelayan tersebut

Nelayan itu menjelaskan bahawa ramai nelayan-nelayan pantai telah menjadi mangsa kencing langsuir yang biadap itu dan jika tidak dapat kencingkan manusia langsuir itu akan kencing di atas bumbung-bumbung rumah tertentu.

Nelayan tersebut dan penduduk setempat amat kesal dengan kejadian itu.Ramai yang berpendapat bahawa tidak guna membela hantu langsuir itu kerana ia tidak mendatangkan faedah malah ia merupakan dosa yang amat besar.Adalah lebih baik membela ternakan seperti ayam,itik,lebu atau kambing kerana ia bukan sahaja mendatangkan faedah malah boleh meningkatkan taraf hidup.
_________________

N-GAGE CHEATS!!

Tony Hawks Pro Skater
----------------------------
Big Score in Burnside

At Burnside, you start off the level in a half pipe. While in that half pipe, you might find a little bug that will permit you to get a big score. It's simple, just do a slide while in the half-pipe, and when you reach a small space between the [howsthat.30mb.com] net and the half-pipe, your player will "enter" the half-pipe. Now you can do tricks and more tricks, racking up a big score. Then, when you go out without falling down, the judge will give you a 99!

-----------------------------

Better Scoring With Greater Air

These tips helped me in scorin' 55,000+ in each level and at least 29,000 in the competition levels if you don't fall while doing them. The first one is a "Switch Benihana + Front foot impossible." Do this by pressing the south east direction (all the time while doing the trick) then buttons 6 and then 4. This gets you a score of 4,000 the first time, then 3,000 the second time, then 2,000 on the third time, and 1,000 points the fourth time.

The second trick is a "720 Madonna + kickflip to Indy." To do, this press the north west direction (throughout) then a successive press of the 6-Key and the 4-Key. If done right and over a channel/narrow gap you should get [howsthat.sitesled.com] some great points: The first time you should get 10,000 points, the second time you'll get 8,000, the third time you'll get 7,000, and the fourth time 6,000, and so on. Every subsequent time you do the trick, you will get one thousand less points.

The third trick is a "540 Stalefish + Switch Channel Gap + varial" This is done by holding the south west direction constantly and successively pressing 6 and 4 one after the other. You'll get 8,000 the first time you do this, 6,000 the second time, and then 1,000 points less each subsequent time.

The fourth and final one is called "Rocket air + Fingerflip." You do this trick by hitting north east direction constantly as well as the 6-Key and the 4-Key one after another. Gets you: 1st time is 4500+ and then decreases by 1000 points every time you do it.

-------------------------------------------

The Complete List of Signature Moves

Signature Moves
(Skater Name)
(Trick Name) (Button Combo) (Points Earned)

Bob Burnquist:
Backflip U, D, 6 +4000
Burntwist L, U + 2 +5000
One Footed Smith R, R, 2 +Varies

Kareem Campbell:
Frontflip D, U, 6 +4000
Kickflip Underflip L, R, 4 +1500
Casper Slide U, D, 2 +Varies

Rune Glifberg:
Kickflip McTwist R, R, 6 +4000
Christ Air L, R, 6 +2100
Front-Back Kickflip U, D, 4 +1575

Tony Hawk:
540 Board Varial L, L, 4 +2000
360 Flip to Mute D, R, 4 +1500
Kickflip McTwist R, R, 6 +4000
THE 900 R, D, 6 +8000

Bucky Lasek:
Fingerflip Airwalk L, R, 6 +2000
Varial Heelflip Judo D, U, 4 +2500
Kickflip McTwist R, R, 6 +4000

Chad Muska:
Frontflip D, U, 6 +4000
360 Shove It-Rewind R, R, 4 +1500
One Footed 5-0 Thumpin' R, D, 2 +Varies

Andrew Reynolds:
Backflip U, D, 6 +4000
Triple Kickflip L, L, 4 +1500
Heelflip to Bluntslide D, D, 2 +Varies

Geoff Rowley:
Backflip U, D, 6 +4000
Double Hardflip R, D, 4 +1500
Darkslide L, R, 2 +Varies

Elissa Steamer:
Backflip U, D, 6 +4000
Judo Madonna L, D, 6 +1500
Primo Grind L, L, 2 +Varies

Jaime Thomas:
Frontflip D, U, 6 +4000
540 Flip L, D, 4 +1500
One Footed Nosegrind U, U, 2 +Varies

Officer Richard:
Yeehaw Frontflip D, U, 6 +4000
Assume the Position L, L, 6 +1575
Neckbreak Grind L, R, 2 +Varies
Ho Ho Ho L, U, 2 +2000


Spider Man 2
---------------

How to Beat Shocker and Doc Ock

It's very simple to beat Shocker, all you do is collect the power-up then press the Up Key and the 1 Key. Then Spider-Man will shoot his web at the ceiling, which in turn make the roof crumble. Make it fall on Shocker a few times and he's beat

Dock Ock is also very simple. Beat him up until he starts flailing his arms around in front of him, then run to the side and wait until he starts using his tentacles to walk. Then hit him and as soon as your Spidey sense goes off, [howsthat.sitesled.com] hit the 1 Key and he'll shoot his web and tangles up Doc Ock's tentacles. Now jump behind him and punch him, or else he will gain life. Repeat this process, and you have him beat.

------------------------------------------------------
Best Move in Spider-Man 2

Press down, down / forward, forward, 7 to make Spidey execute a jumping attack that does a large amount of damage!


------------------------------------------------------
Level Cheat

Just beat the game to unlock the "Level Cheat" found in the Secrets menu!



THE ROOTS Gates Of Chaos
--------------------------------

Just some small tips for U ppl.

Be near Waypoint and come back to Bark of wood or whichever village level u r onto every time u lose some energy and keep standing on the waypoint and the energy will fill in just no time.

keep saving Ur games and quit and then play it again and u'll find all the [howsthat.30mb.com] creatures u killed r alive again and kill them again to gain level.

I know these would look annoying some time but after some time u'll find them very usefull.


THE SIMS BUSTIN OUT
--------------------------

Trading Cheat

This trick requires two people, connected with Bluetooth. You can get a lot of items and money from this trick. First, you must have a friend (real-life) who also has The Sims and already can trade with you. Bring all your money and items and ask your friend to empty their pockets and go to the library. Both of you should then save your game. You then give him all your items and money, and after that you quit the game without saving and load back to before with all of your money and items intact. Your partner however now has all your money and items saved and does not quit. Do this back and forth for as many times as you want and sell all your items to become rich. I ended up with 58,960 simoleons and a whole bunch of items by using this cheat.

---------------------------------
Riddle Answers

Here are the answers to the five riddles.

Q1) How many sides does a circle have? --> 2
Q2) Which does not belong in this group; apple, grape, banana or pear? --> Banana
Q3) How many letters are in alphabet? --> 11
Q4) What other letter fits in the following; B C D E I K O X? --> H
Q5) When I am filled I can point the way. When I'm empty, nothing moves me. I have two skins -- one without and one within. What am I? --> Glove

Before you try to answer the riddles, your logic skill must be over four. Then you will be able to talk to the ghost who will ask you these riddles.
-----------------------------------

Visit the Cheat Ninja

NOTE: The "tip" ahead may spoil the fun of the game. Read on only if you are stuck in the game. Failure to comply will result in a loss of the fun factor. In a nutshell: SPOILER AHEAD!

If you've played The Sims for the PC you must have heard about the "rosebud" cheat. In this little pocket version you can get one, not by typing, but buying. On every Monday from 11 pm to 12 pm in southwest of the Imperial Estates, and Friday from 3 am to 4 am in northeast of the park's maze you can encounter the Cheat Ninja, who will sell you cheats.

So how do you know what day it is in the game? You'll notice that the game tells you what number day it is, and that you start the game on a Monday. That's day one. Then just add seven to find the next Monday.

To put it simply, Mondays are days: 1, 8, 15, 22, 29, 36, 43, 50, 57, 64, 71, 78, 85, 92, 99, 106, 113, 120, 127, 134, 141, 148, 155...

And Fridays are days: 5, 12, 19, 26, 33, 40, 47, 54, 61, 68, 75, 82, 89, 96, 103, 110, 117, 124, 131, 138, 145, 152, 159...

So go to those locations at those times and you'll encounter the Cheat Ninja! Heidi Shadows will sell you these eight items:

- Rosebud: Adds $5,000
- Slip of paper: Contains a password "Bucket"
- Silver Tongue Berry- Adds 1 charisma skill point
- Gourmet Berry- Adds 1 cooking skill point
- Clock Berry- Adds 1 mechanical point
- Buff Berry- Adds 1 Body point
- Mind Berry- Adds 1 logic point
- DaVinci Berry- Adds 1 creativity point

----------------------------------------------
Easy Way to Build Relationships

I've just found out today how to increase relationships with other Sims without answer their chats. First, go to Uncle Hayseed's house. Use his house phone to make a call to anyone you like. Then keep on calling him. Once you call him, your relationship goes up one point. It's quick, and without wasting time chatting, answering stupid questions, hugging, kissing, etc.


Tiger Woods PGA Tour 2004
---------------------------------
Decide where ur ball goes

Ok, when you take a swing and rapidly press the '3' button to get maximum power on the backswing. This works the same way, but instead of more power, this tip will give you control of the speed and direction the ball rolls (and bounces) after its flight through the air. What you have to do is after taking a swing and the camera switches to the top view so you can watch the ball soar through [howsthat.sitesled.com] the air for 300 or so yards, quickly decide where you want your ball to roll and press the direction on the direction pad (you can change the course as much as you want until the ball hits the ground).

With the direction being pressed, tap the '3' key. You will see a golf ball in the bottom right of the screen with an arrow circling it in the direction you are pressing. The more rapidly you press the '3' key, the faster the arrow will spin and the more your ball will roll. I discovered this when I was just playing around with some buttons while waiting for my ball to land and take my next shot.

--------------------------

Never Play a Bad Hole

When you're in a tournament and you haven't done so well, press [howsthat.30mb.com] pause and quit the game before you put the ball down, and you can resume play in that tournament and start that hole all over again. You can do this as many times as you want until you're happy with your performance on that hole.


Requiem Of Hell
--------------------

Unlimited Continues:

Host a bluetooth game and you will have unlimited continues. Requiem Of Hell is kinda like bomberman; Once you're dead, you're not gonna get up.
pressing 5 + 6 will do a 360 spin attack to repel off enemies that are cornering you.
Hit thru Walls:
Not exactly FIREWALL(like Diablo) but if [howsthat.30mb.com] you ever find a Sword/Axe of Fire, press 6 on the wall and it the fire will simply go thru it. Good for fighting enemies that are hiding behind walls. Pressing the 5+6 button will do it twice.



Live forever

This glitch causes your character to come back to life when he/she dies. To enable this to happen go to the pause menu. Enter the settings menu and host a multiplayer game. The game will go back to normal and will say waiting for players. This will go away and you can continue on and once your health runs out you character will come back from the dead when you press OK.


RED FACTION
---------------
Here r some cheats for the Game


100% health - #24559#
All Weapons - #37427#
Ammo - #53787#
Everything - #76676#
Full Health - #85526#
100% armor - #86642#


Pocket Kingdom
-------------------

U'll find these tips quite handy

1. Do not keep, what you can buy.

2. Pay more attention to offline game, until you Own Ulgress.

3. Use 2 defense parties (especially online), 2-3 attack parties, 2 search parties (to save time), 1 for chat (may use your search party).

4. Give your best units/EQ to Defense Party.

5. Make friends on board. Chat [howsthat.sitesled.com] before attack, so that people don't run at your approaching.

6. Always upgrade to new ore!

7. When you feel, your army is weak, take a break. Write down all units you have and what RankUps you need. Then check what good new (and the best available) units you can create. Do the same with your equipment.

8. Use "High Rank" strategy on the last floor of Boss Castles.

9. Don't sell old armor. Give them to your Search [howsthat.30mb.com] Party or exhibit on auction at low prices, help n00bs!

10. Turn off screen saver, or set it to 30 minutes. Never charge N-Gage while playing PK. Do not touch savefile by FExplorer or card reader.
_________________


KOF
-----

3 new maps:
complete ultra hard difficulty w/o continues
be the fastest time trial
have the longest survival record

Sinobu and Charged Sinobu:
complete all the players god mode(complete story mode in ultra hard difficulty)....here's a tip, use a specific player that u want its god mode to be unlocked...than put that player in the first slot when fighting [howsthat.sitesled.com] the other 2 is ur best players and in any order....than just complete the story mode....automatically ur specific player god mode will be unlocked....unlocking all the players god mode will unlocked sinobu...

To get Charged Sinobu, just unlocked sinobu god mode.....thats the hard way of cos....in fact when u unlocked sinobu character, u also unlocked charged sinobu only that he will not appear on the screen...here's an easier way...to choose charged sinobu, simply select sinobu and press left....u will choose and empty box with sinobu name on it....THATS THE CHARGED SINOBU.....



Crash Nitro Cart
--------------------
Unlocking Turbo Cheat

In adventure mode, you need to beat the red gem cup by scoring the [howsthat.sitesled.com] most points. Do this by placing first in two races and at least second in the third one. This will now unlock the turbo cheat . It can be activated from the "Cheats" menu afterwards. Note: This cheat only works in arcade mode .
--------------------------------

Triple Boosts

Whenever you do a powerslide let go of the acceleration [howsthat.30mb.com] button. Once the bar turns red, press the acceleration button to do a boost. But if the turn keeps going, you can do three in a row (third is the maximum and the most powerful).

When in the powerslide acceleration, as soon as the bar turns red, press Key 5 to do a boost. Let go of Key 5 immediately, but keep doing the powerslide. When the bar turns red again, press Key 5 again to repeat the step above for the third boost


Call of Duty
--------------
Here are the cheat codes for Call of Duty. Enter this code from the main menu to call up the load level screen. You will hear a German officer yelling to confirm the cheat is active.

To unlock the "Load Level" menu, enter this code:

Up-Down-Up-Down-Left-Right-Left-Right-5-7-5-7

The "Load Level" menu [howsthat.sitesled.com] will appear, letting you now access any level of the game.


ASPHALT URBAN GT
------------------------

Easy Money

Hey guys, just trying to help. I was playing Asphalt recently when I found this trick for Evolution mode. If you have already started Evolution once, sell all the cars in your garage and then go to Championship mode. Select the [howsthat.sitesled.com] Saleen Qualifications (you will only be able to select it if there are no cars in your garage). Go play the race with only four opponents and two laps (damn easy!). When you're finished, you'll get a Hummer H2. Go back to your garage and sell the Hummer for lots of money!

You can't keep the car if you want to repeat the process because it only works when your garage is empty. After you sell it, go back to Championship mode and play the same race again. Repeat as many times as you want. Once you've got [howsthat.sitesled.com] enough money, buy the Ford Cobra Concept and join the performance car racing. It's the easiest way to get money. There are five races: New York normal, radar race, golden race, duel race, and US Speedway. Just win the New York and US Speedway races (easy enough) and even if you lose the rest, you will get roughly 20,000 and a Cobra Concept which can be sold for another 105,000. I've already completed all the stages in Evolution and Arcade mode. Once you've completed both, you'll get to use the F1 car and the Lamborghini police car to share with your friends.

ANOTHER FREEWARE DOWNLOADS!!!

11] F-PROT DESKTOP ENCRYPTION Version 2

This encrypts files and folders on your computer. Easy to use. Strong encryption. It is critical when using this kind of product to make the password as long as possible. The password is usually easier to break than the encryption. (I wonder how many people will be encrypting their stolen shareware?) Free for non-commercial use. (1.5MB) freeware
DOWNLOAD

12] CALC98

An engineering, scientific and financial calculator. The program includes functions for statistics, use of different number bases (binary, octal, hexadecimal and base-n), units conversions and physical properties and constants. It also computes time functions and has a stopwatch feature.

DOWNLOAD

13] QMATH

Qmath is a mathematical application. It contains a full-featured decimal and hexadecimal calculator with more than 25 different arithmetic, trigonometric and logarithmic functions. It also features a new conversion engine for conversion between measurement units, supporting 15 conversion groups and over 150 measurement units

DOWNLOAD

14] CONVERSION PLUS

Conversion Plus is a handy and very thorough conversion calculator. It converts metric values to U.S. and vice versa. It also converts many other common values to related values - over 100 in all

DOWNLOAD

15] GRAPH

This program is for drawing graphs of mathematical functions in a coordinate system. Graphs may be added with different color and line styles. Both standard functions and parameter functions are supported. It is possible to evaluate a function at an entered point or tracing the function with the mouse. It is possible to add shadings to functions, and series of points to the coordinate system. Trendlines may be added to point series

DOWNLOAD

16] THEFREEDICTIONARY

TheFreeDictionary presents a Thesaurus, Dictionary, a Literature Reference Library, and a Search Engine all in one. IE Plug in (IE only). 1) Open the browser and navigate to any web page. 2) Select (or double-click) any word. 3) Right-click and select "Definition" in the menu.

DOWNLOAD

17] ULTIMATE PAINT

A paint program similar to the EVIL EMPIRE'S Paint program. It does drawing and brushes etc. Scanner support. I had some problem with the download. Look in your Netscape cache for the download when it's finished

DOWNLOAD

18] IMAGEFORGE

Image editing, paint, animation, more.

DOWNLOAD

19] DIGITAL CAMERA ENHANCER

Image processes to enhance and clean digital images

DOWNLOAD

20] VIRTUALDUB

Video editing and video capture program. It supports AVI video capture with internal video capture processing, or processing with AVICap. This software also supports encoding live video to any format, for which you have the proper codec installed on your machine.

DOWNLOAD

MORE FREEWARE DOWNLOADS!!!

6] FREEMETER

FreeMeter is a utility that monitors system performance. Some things that can be monitored include: Disk Space Usage, CPU Utilization, Disk Transfer Rates, Memory Usage, Running Processes, Page File Usage and more

DOWNLOAD

7] DISK INVESTIGATOR

Display the true drive contents by bypassing the operating system and directly reading the raw drive sectors. View and search raw directories, files, clusters, and system sectors. Verify the effectiveness of file and disk wiping programs. Undelete previously deleted files.

DOWNLOAD

8] HD TUNE

Benchmark: measures the raw performance, Transfer Rate, Access Time, CPU Usage, Burst Rate. Hard Disk information which includes partition information, supported features, firmware version, serial number, disk capacity, buffer size, transfer mode. Hard Disk Health, S.M.A.R.T. Information (Self-Monitoring Analysis and Reporting Technology), Power On Time, Error scan, Temperature display. Windows XP only

DOWNLOAD

9] SALVATION HDD SCAN AND REPAIR

Salvation HDD Scan and Repairer Program is a high-speed scan program for a large HDD. Maximally accessing HDD with capability up to 2000G though even does not recognized by BIOS; with perfect scanning speed and veracity, the location of the defective sectors can be see immediately after the scanning.

DOWNLOAD

10] Restoration

Restore files which are deleted from the recycle bin by mistake. Conversely, delete files completely.

[OS] Windows 95 Windows 98 Windows Me Windows NT Windows 2000 Windows XP [Author] Brian Kato



Restore files which are deleted from the recycle bin or deleted while holding down the Shift key by mistake.
Conversely, this program has another function that makes it almost impossible to restore all deleted files.
You can use it after deletion of confidential documents, embarrassing files and so on.

You don't have to install it, so it doesn't leave any garbage in the PC.
(You can also run it from a floppy disk.)
Even if a file seems to be restored, there is no guarantee that the contents are correct.
After you run the program, please check the files.
You can probably restore it correctly if the drive has enough free space
and if it's just after deletion.
If you restore a folder, there is no guarantee that all files or folders which used to belong to the folder will be in it.
If you can't find them in it, please search and restore them one by one.
If you still can't find them, it's impossible to restore them.
It will be almost impossible to restore any deleted files if you run the complete deletion function.
To be exact, fragments of deleted files can be in last clusters of existing files or allocated and unwritten files.
(Note that this function is not suitable for TOP SECRET information.)
Even if you find the information of completely deleted files, their contents must be erased.
If you want to erase the information too, please run the function again.

When you use the restoration function, I don't think you will encounter any damage due to bugs, since the function doesn't write anything to physical sectors.
However, the complete deletion function replaces physical sectors.
Therefore, I confirmed that it worked without any problems by testing many times.
As there is a rare possibility of damage or loss, please run the function at your own risk.



DOWNLOAD

FREEWARE DOWNLOADS!!!

BEFORE INSTALL, PLZ SCAN WITH ANTIVIRUS & ANTISPYWARE..THANKZ

1] F-PROT

One of the best free ANTI-VIRUS. Free for non-commercial use

DOWNLOAD

2] 2] MAILCLEANER

MailCleaner is a system that helps you to protect your computer from received infected email (that are suspected to contain viruses). MailCleaner constantly checks your incoming mail in order to verify that no viruses are sending to your computer. When an incoming mail is suspected to be containing a virus, MailCleaner automatically deletes it and notifies you.

DOWNLOAD

3] AVAST! HOME EDITION

Avast anti-virus. Incremental updates of virus definitions and programs are small, fast and reliable. Free for home users but registration required.

DOWNLOAD


4] A2 FREE

Detects Trojans, worms, dialers and spyware

DOWNLOAD

5] STINGER

Stinger is a stand-alone utility used to detect and remove specific viruses. It is not a substitute for full anti-virus protection, but rather a tool to assist administrators and users when dealing with an infected system. Stinger utilizes next generation scan engine technology, including process scanning, digitally signed DAT files, and scan performance optimizations.

DOWNLOAD

PC SOLUTION

1] pc couldnt detect my cd-rom. I look in the Device Manager and it shows a exclaimation mark on cd-rom drive. As to what I know is that we dont need driver for most of the cd-roms as they are supported by Win XP


ANSWER:- a] right click on the item with the exclamation point (in the device manager). choose uninstall (or remove). restart your computer and check if its stillnot being detected properly. The exclamation point basically means that there is a device conflict. try to uninstall it then restart the computer. winXP would reinstall it for you.

b] if that wont fix the problem, try these...

-reset BIOS
-check if the cables are plugged properly
-check jumper settings
-try windows system restore (highly recommended)


c] I went to microsoft.com and found the answer. What I need was to go to Regedit and delete off 2 datas that were in the Registry Editor. After I restart the pc, my D drive is back to normal.



2] everytime i try to install a software it shows that the installation is completed,but when i try to run the software it displays "A required. DLL file,c:\windows\system\imagehlp.dll,was not found." windows 98 os

ANSWER:- this problem is about a corrupted dll file in your computer... try checking this link... or search for imagehlp.dll in google or yahoo. AFTER THAT, copy it to c:/windows/system


3] i was using winxp-sp2 , whenever i started my com after sometime a blue screen popped up and the computer restarted saying something abt "dumping paging file". so i formatted my com and resinstalled sp2 ,it worked well for sometime then again the same problem


ANSWER:- A] the blue screen of death means that the system is detecting a corrupt system file. when do yo get this blue screen, i mean what program r u running? also, what is the partition size of your c drive, or the drive where windows is installed into? if u have another hdd... set it as the master hdd try installing windows into it then use your present hdd just as a slave(tell me if you understand this or not) this is because the way you partitioned your hdd is the only weird thing i can see with your system. have you tried overclocking your computer?

B] what exactly was written on the blue screen??

most of the time,a blue screen followed by a page file dump is caused by problems with the HDD. probably, it was trying to use HDD space as virtual memory but encountered some problems, hence an error in the page file

but, this isnt always the case. sometimes, it might be with the video card...so to be sure, can you provide more specifics as to what was written in the blue screen

especially the part when it mentions something like, the error seems to be connected with this file _________
Reply With Quote


C] If an error is about overclocking then the speed of the memory in the BIOS is too high for what is the memory installed on your computer, you can configure BIOS to utilize the memory speed that computer have so that it will not overclock


D] overclocking feature is disabled (regular speed), you will have to manually set it to a higher value

in simple terms overclocking is like this. if i have a PC with say Pentium 4 1.8GHz... i can overclock that so that instead of 1.8GHz, I get around maybe 2.0GHz depending on the settings.

have you tried checking the device manager? from what you stated, im guessing the problem is hardware related, perhaps a hardware driver was corrupted when your computer suddenly restarted due to UPS problem and it hasnt been fixed yet so it keeps coming back. check video card drivers, from my experience, this is usually where the problem is when something like this happens while you are playing a game
Reply With Quote

E] if you have a different hdd, try installing that just to test if you're hdd is the one having the problem... are you sure that your c drive is free of bad sectors? how mush free disk space do you have on your c drive? also if possible, try to clean the terminals of your RAM and try using different memory banks. (be careful in doing so, avoid static electricity)

one big factor about these advise that we're giving you, if you're not that familiar with computers.... DONT DO IT! there is a very big chance that you may damage the system permanently or worse, you may hurt yourself!

anyway, take care in handling your pc dude... hope this helps!



4] When i download rar files which have .exe in it and when i extracted it. There's no .exe file.

ANSWER:- A] no exe file? are you sure that the archive (the rar file) did infact contain an exe file when you downloaded it?

you were able to extract the files right? so that means you downloaded the archive correctly, otherwise, extraction would have failed (corrupted file error)

does the archive have password protection? maybe the exe file was protected by a password thats why it didnt extract like the other files

or, perhaps the exe file was infected by a virus and your anti virus software automatically removed the exe file

4.1-- Firstly, when i double- click the rar files, there's is an .exe file but when i 2x click the .exe file, it pops out a meesage "cannot execute the file".

ANS:- B] you may be running the .exe file directly from inside of the archive. although it should work, there are times that you have to extract the files first. as balg said, ... you were able to extract the file right? try doing balg's advise and if possible, re-download the file again then try to decompress them to just one folder then try running the .exe file

Tips to recover scratched CDs

Don't you feel like crying every time you add another disc to your pile of scratched discs. Trashing that disc which contained your favorite songs, pics, files, games or videos is not easy.

Read-on, if you find yourself wishing for a miracle every time your fav CD is scratched:

Home Remedy :
here's an easy home remedy, which might give you the desired results. Rub a small amount of toothpaste on the scratch and polish the CD with a soft cloth and any petroleum-based polishing solution (like clear shoe polish). Squirt a drop of Brasso and wipe it with a clean cloth.

Technology to the rescue
There are many softwares available on the net, which enable the recovery of the CD data. BadCopy Pro is one such software, which can be used to recover destroyed data and files from a range of media.

Just a few clicks is all it requires to recover the disc from almost all kind of damage situation; be it corrupted, lost data, unreadable or defective.

DiskDoctors is another popular company, which offers both software and solutions to recover data from a scratched CDs and DVDs.


General Tips:
* Always wipe the CD from the center outward with stratight spoke-like strokes. Wiping CDs in circles will create more scratches.

* Do not scratch the graphics layer as you cannot repair the disc. HINT: Hold the disc up to a light with the graphics layer facing the light source. If you can see light thru the scratches at any point then the disc may be irreparable and or exhibit loading or playing errors.

* Clean your Disc players lens regularly with a suitable product to ensure optimal viewing pleasure.

* Make sure to use a soft, lint-free cloth to clean both sides of the disc. Wipe in a straight line from the centre of the disc to the outer edge.

* If wiping with a cloth does not remove a fingerprint or smudge, use a specialized DVD disc polishing spray to clean the disc.

* Only handle the disc by its outer edge and the empty hole in the middle. This will help prevent fingerprints, smudges or scratches.

Statistics:
*Fingermarks/prints cause 43% of disc problems!
* General wear & tear causes 25% of disc problems!
* Player-related issues cause 15% of disc problems!
* User-related issues cause 12% of disc problems!
* PlayStation 2 machine scratches cause 3% of disc problems!
* Laser rot (a manufacturer error) causes 2% of disc problems!

msblast virus fix

here are the exact patch you will need..

http://www.microsoft.com/downloads/d...displaylang=en

now to remove the virus.. download this tool

http://securityresponse.symantec.com...oval.tool.html

what you need do is download both files. after which, run the removal tool first.. then, install the patch from microsoft to prevent being infected again




last reminder... before you do install xp.. download the patch first and store it in your Hard drive.. since if you install xp first, you wont be able to download the patch in time (the virus will infect your system a lot faster)

what is recommended is that you download the patches from another computer (like a computer running win9 save the patches on a removable media (CD,flash drives, etc). store it on your computer and then run the patch.

last notes. after running the patch and you can now continue browsing the internet without any problems, i strongly suggest you download updates to your windows to prevent further infection from known viruses

Rahsia Sujud Di Dalam Solat

Rahsia Sujud Di Dalam Solat

Pernahkah kita terfikir setelah saban usia kita mendirikan solat berserta syarat rukunnya, apakah rukun solat yang paling disukai oleh Allah SWT. Dengan menyelami, memahami, menjiwai serta menghayati setiap detik ibadah atau solat yang dikerjakan barulah kita akan mendapat kemanisan dan faedah darinya. Barulah ibadah kita itu dapat mendinding dan mencegah diri kita dari dosa dan noda. Firman Allah SWT yang bermaksud:-
" Sesungguhnya sembahyang itu mencegah dari perbuatan keji dan mungkar" (Surah Al-Ankabut ayat:45)
Segala rukun di dalam solat yang melibatkan qalbi (naluri), qauli (lisan) dan fi'li (perbuatan) mempunyai pengertian dan maksud yang amat mendalam sekali di sisi Allah SWT. Segala pergerakan di dalam solat sebenarnya sarat dengan hikmah dan pendidikan dari Allah SWT dan amalan atau rukun yang paling disukai oleh Allah ialah rukun sujud.
Sujud adalah waktu di mana seorang hamba itu paling hampir dengan Penciptanya. Pergerakan sujud itu secara lahirnya telah menunjukkan "rasa menghina dirinya" seseorang hamba itu di depan Tuhannya di dalam keadaan menyerah diri, pasrah, berikrar dan mengaku bahawa
"Ya Allah hanya Engkaulah Tuhan yang layak disembah, ditakuti, dicintai dan hanya pada-Mu sahajalah tempat berserah dan memohon pertolongan".
Seorang sahabat Nabi SAW iaitu Huzaifah r.a berkata bahawa Rasulullah SAW telah bersabda:-
"Tiadalah keadaan seorang hamba yang paling disukai oleh Allah daripada Dia melihat hamba-Nya itu di dalam keadaan bersujud, dengan meletakkan mukanya di tanah ( sebagai tamsilan tunduk, pasrah dan rasa hina seorang hamba kepada Allah)". (Hadis Riwayat Imam Tabrani).
Cerita Sujud:
Semasa malaikat-malaikat disuruh sujud kepada Nabi Allah Adam semua malaikat sujud apabila mereka bangun mengangkat kepala didapati malaikat yang bernama Azazil tidak sujud maka Allah SWT menjadi murka dan melaknat ke atasnya jadilah ia Iblis dengan bertukar rupa. Rupanya seperti kera dan badannya seperti babi justeru para malaikat merasa kecut dan takut lantas mereka sujud sekali lagi kerana syukur tidak kena laknat oleh Allah SWT.
1. SUJUD PERTAMA TAAT (PERINTAH ALLAH)
2. SUJUD KEDUA SYUKUR (HAMBA KEPADA ALLAH)
Tatkala Nabi Muhammad SAW Israk dan Mikraj ketika sampai di langit yang ketiga para malaikat-malaikat di sana sememangnya sujud selama- lamanya tetapi dikehendaki waktu Nabi SAW sampai mestilah mengangkat kepala tanda hormat.
Apabila Nabi SAW memberi salam kepada para malaikat, semua malaikat itu bangun dari sujud kerana menjawab salam dan berkenalan dengan melihat wajah Nabi Muhammad SAW kemudian mereka sujud semula.
Telah bersabda Rasulullah SAW, Bumi keseluruhannya adalah masjid melainkan tempat perkuburan dan tempat mandi.
"Telah dijadikan untuk kita bumi seluruhnya adalah masjid. Maka jangan anda sapu pasir pada tempat sujud kerana rahmat Allah berada di hadapan. Dan berdebu muka ku untuk Allah yang maha Mulia lagi maha Tinggi sebab pasir kerana itulah puncak ibadah kepada Allah Taala. Tidak dikira bersolat bagi mereka yang tidak sampai atau kena hidungnya ke bumi (tanah) seperti juga dahinya".
Oleh kerana banyak hadis menyebut tentang bumi dan kaitannya dengan sujud maka para ulama bersepakat mengatakan sekurang-kurangnya mesti sekali seumur hidup solat dan sujud di atas bumi dengan tidak berlapik dan jika banyak kali adalah lebih baik. Maka dengan sebab itulah orang-orang yang bermazhab Syiah bersolat di atas bumi atau dengan membawa kemana-mana sapu tangan yang khas ada di atasnya tanah untuk lapik sujud.
Firman Allah SWT yang bermaksud:- " Sesungguhnya orang-orang yang beriman dengan ayat Kami ialah orang yang apabila diperingatkan dengan ayat-ayat Kami mereka menyungkur sujud dan bertasbih serta memuji Tuhan dan mereka tidak menyombongkan diri" (Surah As-Sajadah ayat 15).
Di dalam perlakuan sujud itu ada simbolik dan hikmah yang harus fahami dan hayati. Iaitu bersama terancap dan ratanya tujuh anggota badan kita dengan bumi, pergerakan yang sepenuh jiwa, sepenuh rasa hina dan mengharap kepada Allah SWT dan penyerahan secara total seorang hamba terhadap Penciptanya dalam menerima serta mematuhi segala perintah dan larangan dari-Nya. Jangan sampai berlaku, hanya di dalam solat sahaja kita sujud tetapi di dalam kehidupan seharian kita bersifat "jauh api dari panggang" didalam erti kata yang lain kita tidak tunduk, tidak taat dan tidak menyerah secara total kepada peraturan dan sistem Allah yang Maha Sempurna.
Sayugia dilakukan setiap melakukan rukun sujud ketika solat sentiasalah membaharui ingatan kepada Allah SWT (Al-Khaliq). Manakala tunduk meletakkan dahi ketika sujud hendaklah merasakan bahawa ia sedang menghina diri kepada suatu Zat Allah Yang Maha Agung dan apabila ia merasa kehebatan Allah Yang Maha Agung maka ketika itu ia juga harus merasai dirinya itu amat kecil dan terlalu kerdil di hadapan Zat Yang Maha Agung. Sujud bererti seseorang itu telah meletakkan wajahnya ditempat yang paling rendah di atas tanah ini bermakna ia telah meletakkan seluruh dirinya di atas tanah.
Dengan sujud itu bererti telah mengingatkan dirinya terhadap punca asal kejadian manusia itu dari tanah dan mengembalikan dirinya kepada tanah. Apabila ia telah sanggup menghantar dahinya dan juga dirinya ke tempat yang hina maka tidak mungkin ia akan bersikap sombong lagi terhadap Allah yang menciptakan dirinya dari tanah itu.
Sesungguhnya asal kejadian manusia itu seperti yang dijelaskan di dalam Al-Quran adalah dijadikan dari tanah maka setiap kali seseorang itu sujud adalah bertujuan mengasuh hatinya bahawa ia kelak akan dikembalikan kepada tanah iaitu menemui kematian seperti yang dijanjikan oleh Allah SWT.
Dengan demikian bererti sujud itu juga mengasuh hati manusia bukan saja supaya mengingat akan asal kejadiannya tetapi juga akan dikembalikan ke tanah iaitu menemui ajal kematian. Maka setiap kali sujud sewajarnya seseorang itu sentiasa ia mengingati akan mati, apabila ia ingat akan mati maka terasa seolah-olah bahawa solatnya itu sebagai solat penghabisan kerana ia akan menghantarkan dirinya ke tanah. Ia merasakan bahawa setiap kali ia sujud seolah-olah ia tidak akan bangun lagi. Sedangkan kematian itu merupakan pintu bagi seseorang memasuki gerbang akhirat.
Dalam keadaan demikian maka hati akan merasa gerun dan merasai kebesaran Allah dan ketika itulah ia membaharui lagi di dalam hatinya untuk mensucikan Zat Allah Yang Maha Tinggi disamping lidah tidak bertulang mengucapkan, "Subhana Rabbial- A'la wa-Bihamdih".
Sujud bukan sahaja mendekatkan kita dengan Allah SWT tetapi dari sudut perubatan pun ada hikmahnya. Antara hikmah sujud menurut keterangan perubatan ialah:-
1. Membetulkan buah pinggang yang terkeluar sedikit dari tempat asalnya.
2. Membetulkan pundi peranakan yang jatuh.
3. Melegakan sakit hernia.
4. Mengurangkan sakit senggugut ketika haid.
5. Melegakan bahagian paru-paru dari ketegangan.
6. Mengurangkan kesakitan pada apendiks atau limpa.
7. Meringankan bahagian pelvis.
8. Menggerakkan otot bahu, dada, leher, perut, punggung ketika akan sujud.
9. Gerakan otot-otot ini menjadikannya lebih kuat dan elastik, secara automatik memastikan kelancaran darah.
10. Bagi wanita gerakan otot ini menjadikan buah dadanya lebih baik dan mudah berfungsi untuk menyusukan bayi.
11. Gerakan bahagian otot memudahkan wanita bersalin, organ peranakan mudah kembali ke tempat asal .
12. Mengurangkan kegemukan.
13. Otak manusia (organ terpenting) menerima banyak bekalan darah dan oksigen.
14. Kedudukan sujud paling baik untuk berehat dan mengimbang lingkungan bahagian belakang tubuh.
15. Memberi dorongan untuk mudah tidur.
Selain itu kesan sujud yang lama akan menambahkan kekuatan aliran darah ke otak yang boleh mengelakkan pening kepala dan migrain, menyegarkan otak serta menajamkan akal fikiran sekali gus menguatkan mentaliti kita (terutama ketika sujud waktu solat Subuh).

Bencana Bila Tinggal Ajaran Rasulullah S.A.W

Bencana Bila Tinggal Ajaran Rasulullah S.A.W

Seorang sahabat bernama Sufian bin Abdullah r.a. bertanya kepada Rasulullah s.a.w. yang bermaksud: Ya Rasulullah, beritahu kepada saya berkenaan dengan Islam dengan jelas dan saya tidak lagi perlu bertanyakan kepada orang lain.
Jawab Rasulullah:
“Katakanlah aku beriman kepada Allah kemudian beristiqamahlah, yakni berada di atas jalan yang lurus dan mengikut ajaran yang benar. Ajaran Islam yang dibawa Rasulullah s.a.w. ialah ajaran benar daripada Allah Taala, Tuhan yang menjadikan seluruh alam.Manusia hendaklah tunduk kepada peraturan dan ajaran yang telah ditetapkan oleh Allah Taala sama ada di dalam perkara yang diberi nama ibadat dan di dalam seluruh urusan hidup mereka kerana semua perkara berada di bawah pemerintahan Allah Taala.”
Firman Allah yang bermaksud:
“Wahai manusia, sembahlah kamu akan Tuhan kamu (Allah) yang telah menjadikan kamu dan orang-orang yang sebelum daripada kamu supaya kamu bertaqwa.”
(Surah al Baqarah: 21).
Mengadakan sekutu-sekutunya bagi Allah Taala ialah mengadakan tuhan-tuhan yang lain daripada Allah untuk dipuja dan disembah serta dilakukan ibadat kepada-Nya. Mengadakan sekutu bagi Allah Taala juga ialah dengan mengadakan peraturan dan hukum-hukum yang lain dari Allah Taala terdiri dari halal dan haram dan mengadakan peraturan hidup yang lain daripada Islam di dalam perkara yang tidak diizinkan oleh Allah Taala.

Firman Allah bermaksud:
“Adakah bagi mereka sekutu-sekutu yang mensyirikkan kepada mereka daripada agama barang yang tidak diizinkan oleh Allah? ” (Surah as-Syura: 21).
Kita tidak boleh pandai-pandai mengadakan peraturan dan hukum sendiri di dalam perkara yang tidak dibenarkan oleh Allah Taala tetapi kita bebas mengadakan peraturan-peraturan menggunakan akal fikiran kurniaan Allah Taala untuk menolak mudharat dan mendatangkan faedah selagi dibenarkan oleh Allah Taala dan jangan sekali-kali mengadakan peraturan yang telah ditetapkan oleh Allah Taala.
Ajaran Rasulullah s.a.w. adalah ajaran yang sempurna yang dikurniakan oleh Allah sebagai nikmat yang paling besar kepada manusia tidak boleh dibandingkan dengan nikmat-nikmat yang lain.
Firman Allah bermaksud:
“ Pada hari itu telah Aku sempurnakan bagi kamu agama kamu dan aku cukupkan bagi kamu nikmat-Ku dan Aku redha Islam itu menjadi agama kamu.” (Surah al Maidah: 3)
Tetapi di akhir-akhir ini ada di kalangan umat Islam sendiri yang mengadakan peraturan-peraturan dan hukum-hukum di dalam perkara-perkara yang tidak dibenarkan oleh Allah Taala.
Maka berlakulah berbagai penyakit di dalam masyarakat, penyakit keruntuhan akhlak, politik, ekonomi dan berbagai-bagai maksiat yang tidak oleh diatasi dengan berbagai-bagai peraturan dan undang-undang yang dijalankan. Puncanya ialah kerana manusia mencari jalan penyelesaian dengan cara yang lain daripada yang ditunjukkan oleh Allah Taala dan dibawa oleh Rasulullah s.a.w.
Firman Allah yang bermaksud:
“ Telah nyata kerosakan di daratan dan di lautan hasil hasil daripada perbuatan manusia untuk dirasakan kepada mereka sebahagian daripada akibat perbuatan mereka agar mereka kembali kepada Allah. ” (Surah Ar Rum: 41).
Marilah kita menyedari betapa besarnya ajaran Rasulullah s.a.w. dan besarnya bencana sekiranya kita meninggalkan ajaran tersebut. Ketika kewafatan Rasulullah s.a.w. dan ketika para sahabatnya berada di dalam keadaan sedih dan binggung, Abu Bakar Al-Siddiq r.a. menyampaikan satu ucapan yang bermaksud:
"Wahai manusia, sesiapa yang menyembah Muhammad sesungguhnya Muhammad telah wafat. Dan sesiapa yang menyembah Allah sesungguhnya Allah itu Maha Hidup tidak akan sekali-kali mati. Muhammad itu hanyalah seorang rasul, sesungguhnya telah berlalu sebelumnya rasul-rasul. Adakah apabila beliau wafat atau terbunuh maka kamu akan berpaling murtad?
“Dan barang siapa yang murtad maka dia tidak memberi mudharat sedikit pun kepada Allah. Dan Allah akan memberi balasan kepada orang-orang yng bersyukur.” (Surah Ali Imran: 144).
Marilah kita menjadi orang-orang yang bersyukur kepada nikmat Allah yang paling besar iaitu nikmat kedatangan Rasulullah s.a.w. dengan menjadi pengikutnya yang setia dan jangan sekali-kali kufur kepada nikmat Islam yang telah diberikan oleh Allah s.w.t sebagaimana firman-Nya yang bermaksud:
“ Sesiapa yang mencari agama selain daripada Islam maka tidak akan diterima oleh Allah dan dia di akhirat kelak termasuk di kalangan orang-orang rugi.” (Surah Ali Imran: 85).[/b][/u]

SOAL JAWAB DLM AGAMA

SOAL JAWAB DLM AGAMA


Nama : azny78
Soalan :
A'kum ustaz.. Saya ingin bertanya BATALKAH PUASA sekirannya mandi wajib (haid) pada pukul 6.30 pagi dan apakah hukum sekiranya melewatkan mandi wajib?
Jawapan :
Tak batal asalkan tidak memaksukan sesuatu dalam rongga yang terbuka. hukum mandi lewat sehingga terlewat subuh adalah berdosa, apatah lagi kalau tak sembahyang langsung. jadi, awal lebih baik.
Tarikh : 25/10/2005



Nama : SU
Soalan :
apa hukumnya ambik wudhuk dlm keadaan berbogel
Jawapan :
Makruh, ertinya dibenci oleh allah dan rasul, juga orang mukmin. elak jauhi.
Tarikh : 25/10/2005



Nama : Nur Farhana
Soalan :
Bolehkah orang yang bekerja berat seperti kerja kampung & kontraktor tidak berpuasa
Jawapan :
Dia wajib puasa dahulu, apabila tidak mampu bolehlah berbuka. tetapi dia juga kena ganti selepas itu. kalau seseorang itu asyik kerja sahaja waktu bila dia nak puasa. dalam hal ini lebih baik berpuasa dari berbuka.
Tarikh : 25/10/2005



Nama : eusof
Soalan :
bolehkan saya berzikir hanya sekali , tidak tiga kali didalam rukuk dan sujud.
Jawapan :
Tidak berzikir langsungpun tidak mengapa. tetapi yang sunat dan aftalnya ialah tiga kali.
Tarikh : 11/10/2005



Nama : athirah
Soalan :
Apakah hukum kita bersalaman dengan seorang lelaki bukan mahram dalam satu majlis rasmi
Jawapan :
Pada dasarnya tidak salah bersalam antara lelaki dengan perempuan. Tetapi jika dengan bersalam itu boleh membawa gejala maksiat, tentulah haram. jadi, kalau boleh elak lagi baik.
Tarikh : 11/10/2005

SEDIKIT PERINGATAN

PERINGATAN UNTUK WANITA
(Diambil dari sabda-sabda Rasulullah S.A.W)

1. Wanita solehah adalah lebih baik dari seribu lelaki yang tidak soleh.
2. Wanita apabila melaksanakan solat lima waktu, puasa sebulan Ramadan, memelihara kehormatan diri serta taatkan suaminya, berpeluanglah ia memasuki mana-mana pintu syurga yang dikehendakinya.
3. Saidatina Aisyah r.a. berkata: "Saya pernah bertanyakan Rasulullah S.A.W tentang siapakah manusia yang terlebih berhak terhadap wanita?" Jawab Rasulullah S.A.W: "Suaminya". Bertanya pula Aisyah: "Siapa pula terlebih berhak terhadap lelaki?". Jawab Rasulullah S.A.W: "Ibunya".
4. Apabila kamu dipanggil oleh kedua ibubapamu, maka jawablah panggilan ibumu terlebih dahulu.
5. Sesiapa yang dikurniakan Allah wanita yang solehah, sesungguhnya ia telah dikurniakan separuh dari agamanya, maka yang separuh lagi hendaklah ia berbakti (bertakwa) kepada Allah.
6. Sebaik-baik wanita ialah yang tinggal di rumah, tidak keluar kecuali atas urusan mustahak. Wanita apabila keluar akan dipersonakan (digoda) oleh iblis.
7. Haram bagi wanita melihat lelaki sebagaimana lelaki haram melihat wanita (bukan muhrim) kecuali dalam menuntut ilmu dan berjual beli. Suatu hari ketika Rasulullah S.A.W bersama isteri-isteri baginda
(Ummu Salamah dan Maimunah), datang seorang sahabat yang buta (Ibnu Maktum). Rasulullah S.A.W menyuruh kedua-dua isterinya masuk ke dalam rumah. Bertanya Ummu Salamah: "Bukankah orang itu tidak dapat melihat kami ya Rasulullah S.A.W?". Rasulullah S.A.W menjawab: "Bukankah kamu dapat melihatnya?."
8. Wanita yang keluar rumah dengan memakai bau-bauan berjalan di hadapan orang sehingga terhidu baunya, ia adalah berzina yakni seperti perempuan zina.
9. Tidak memuliakan wanita melainkan orang yang mulia dan tidak menghina mereka melainkan yang hina.
10. Dunia adalah perhiasan, sebaik-baik perhiasan ialah wanita solehah.
11. Wanita itu boleh dikahwini dengan sebab hartanya, kecantikannya, keturunannya dan agamanya. Hendaklah kamu mendapatkan yang kuat agamanya, tentu ia akan memberi ketenangan kepada kamu.
12. Salah satu tanda keberkatan wanita ialah cepat perkahwinannya dan cepat pula kehamilannya dan ringan maharnya (mas kahwin).
13. Wanita yang taatkan suaminya, semua burung-burung di udara, ikan di air, malaikat di langit, matahari dan bulan semuanya beristighfar baginya selama mana ia masih taatkan suaminya dan diredhai (serta dipelihara akan sembahyang dan puasanya).
14. Wanita yang taat berkhidmat pada suaminya akan tertutup 7 pintu neraka dan akan terbuka pintu-pintu syurga. Masuklah dari mana-mana pintu yang disukainya dengan tidak dihisab.
15. Mana-mana wanita yang bermasam muka menyebabkan rasa tersinggung hati suaminya, maka ia dimurkai Allah sehingga ia kembali bermanis muka dan tersenyum mesra terhadap suaminya.
16. Ibnu Umar berkata: Telah datang seorang kepada Rasulullah S.A.W lalu bertanya: "Apakah hak suami atas isteri?" Jawab baginda: "Tunaikan hajatnya sekalipun engkau di belakang unta, jangan berpuasa sunat melainkan dengan izin suami, jika engkau berpuasa juga maka pahalanya untuk suami dan dosa untuk isteri, jangan keluar melainkan dengan izinnya: jika keluar juga akan dilaknat oleh Malaikat Rahmat dan Malaikat Azab sehingga kembali kembali engkau ke rumah."

TIGA GOLONGAN DALAM NERAKA
(Dari sabda Rasulullah S.A.W)

Dari Ali bin Abi Talib: "Aku mendengar Rasulullah S.A.W bersabda: "Tiga golongan dari umatku akan mengisi neraka jahannam selama umur dunia tujuh kali, mereka ialah :
a- Orang yang gemuk tetapi kurus.
b- Orang yang berpakaian tetapi telanjang.
c- Orang yang alim tetapi jahil.

Orang yang gemuk tetapi kurus ialah mereka yang gemuk tubuhnya tetapi kurus ibadatnya. Orang yang berpakaian tetapi telanjang ialah wanita yang cukup pakaiannya tetapi tidak taat agama (seperti berpakaian nipis hingga terbayang tubuhnya atau terlalu ketat). Orang yang alim tetapi jahil ialah ulama yang menghalalkan yang haram kerana kepentingan duniawi.

LARANGAN MELIHAT WANITA
(Dari sabda Rasulullah S.A.W)

Haram bagi wanita melihat lelaki sebagaimana lelaki haram melihat wanita (bukan muhrim) kecuali dalam menuntut ilmu dan berjual beli. Suatu hari ketika Rasulullah S.A.W bersama isteri-isteri baginda
(Ummu Salamah dan Maimunah), datang seorang sahabat yang buta (Ibnu Maktum). Rasulullah S.A.W menyuruh kedua-dua isterinya masuk ke dalam rumah. Bertanya Ummu Salamah: "Bukankah orang itu tidak dapat melihat kami ya Rasulullah S.A.W?". Rasulullah S.A.W menjawab: "Bukankah kamu dapat melihatnya?."

CUTE

Another Latest cell phones to hit the market

Latest cell phones to hit the market

AMAZING HOTELS!!

JUST FUNNY

Cute Cake DesIgn

KEINDAHAN ALAM

Cute cats

CERITA LAWAK IV

1] Abu (nama samaran) bagitau tunang dier Siti (juga nama samaran) teringin nak
jumpa nenek Siti. Satu hari, Siti berkesempatan memperkenalkan Sam kepada neneknya.
Sambil duduk menunggu, Abu mengunyah kacang hazelnut sampai abis semangkuk.
Nenek Siti keluar lalu Abu bersalam dengan sopan santunnya sambil berkata, "Maaflah nek,
abis semangkuk hazelnut tu saya makan tadi." Dengan selamba ala salesman budak-budak
pakai tie jual calculator, nenek Siti berkata, "Takpe, Siti memang suka sangat bawakan nenek
coklat kacang hazelnut ni. Gigi nenek takde dah, jadi nenek isap je la coklatnya. Kacangnya nenek
tinggalkan kat mangkuk tu."

2] Nenek Ani dirawat di rumah sakit. Menurut doktornya, asmanya sudah semakin teruk hingga perlu dipasangkan salur oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak bercakap dan seperti orang koma. Dikira sudah menjelang ajal, anaknya memangilkan seorang Mudhin (tukang do'a) agar di doakan. Sedang asyik Pak Mudhin berdoa, tiba-tiba muka nenek Ani bertukar warna biru seolah-olah tidak boleh bernafas. Tangannya menggigil. Dengan menggunakan bahasa isyarat nenek Ani minta diambilkan kertas dan alat tulis. Sisa-sisa tenaga yang ada digunakan oleh nenek Ani untuk menulis sesuatu dan memberi kertas tersebut kepada Pak Mudhin.

Sambil terus berdoa Pak Mudhin langsung menyimpan kertas tersebut tanpa membacanya kerana fikirannya dia tidak sanggup membaca surat wasiat tersebut didepan Ani. Tak lama kemudian nenek Ani meninggal dunia. Pada hari ketujuh meninggalnya nenek Ani, Pak Mudhin diundang untuk datang kerumah Ani.

Selesai memimpin do'a, Pak Mudhin berbicara, "Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum nenek Ani yang belum sempat saya sampaikan, yang saya pasti nasehat untuk anak cucunya semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya".

Pak Mudhin membaca surat tersebut, yang ternyata berbunyi :

"Mudhin jangan berdiri di situ...! Jangan pijak saluran oksigen aku..!"




AISYAH...
Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri... .
Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu"

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,

Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Irwan.. tapi... . semua orang memanggilku Aisyah... ."

************************************************************************
PENIMBANG BERAT
Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur berat badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akan diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis dan temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer menjawab: "47 kg!"Gadis kedua cuba untuk menimbang, dan mesin komputer menjawab: "52 kg!" Setelah beberapa minit dating seorang wanita yang cukup gemuk dan montel cuba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer mengeluarkan jawapan: "Tolong naik sorang-sorang.. jangan ramai-ramai!"

************************************************************************
Pelik Pelik
Sejak mula berkahwin, Maria sering bertanyakan tentang kisah silam suaminya.

"Bagitau la I, dah berapa ramai perempuan yang You bawak tidur?" tanya Maria.
"Sayang... " kata suaminya, "kalau I bagitau You, You gerenti akan marah punya."
"Tak... I janji tak marah," rayu Maria.

"Baiklah... kalau You dah desak sangat, " jawab suaminya, "Hmmm... satu... dua... tiga... empat... You... enam... tujuh... orang gaji kita... lapan... "

************************************************************************
Dot Pi Dot Mai.
Salman (bukan nama betul) pulang dari kerja satu petang dan terdengar suara isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian. "Kenapa ni sayang?" tanya Salman. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya. Salman berlari ke bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang berumur 5 tahun berlari datang dan berkata, "Papa,acik Lan ada bawah katil ayah tak pakai suar." Salman mula naik angin dan naik semula ke biliknya. Memang betul Roslan (pun bukan Nama betul) jiran mereka ada di bawah katil tanpa pakaian. Salman menarik Roslan keluar dan berkata, "Lahanat kau Lan, isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak cuba menakutkan anak aku ye?"

************************************************************************
Siapa Ini?
Seorang lelaki menalipon hospital untuk memberitahu yang isterinya nak bersalin. Dan jururawat hospital menjawab talipon lelaki tersebut.

Lelaki: "Hello... tolong saya sebab isteri saya nak bersalin!"
Jururawat: "Sila bertenang... ini anaknya yang pertama ke?"
Lelaki: "Apa la punya bangang... ni laki dia la!"
Jururawat: "Erkkk... "
********************************************************************
Rahsia Menangkap Ikan.
Ada seorang nelayan yang selalu dapat banyak ikan bila dia ke laut... so crew TV3 interview dia untuk rahsia dia tangkap ikan.

Crew TV3 : "Apa rahsia pakcik tangkap ikan?"
Nelayan : "Pakcik tenguk cara isteri Pakcik tidur bila pakcik bangun pagi. Kalau dia mengereng ke kiri, pakcik tebar jala kiri. Kalau dia mengereng ke kanan pakcik tebar ke kanan."
CrewTV3 : "Kalau isteri pakcik tidur terlentang?"
Nelayan : "Rezeki depan mata, pakcik tak turun ke laut pagi tu... "
CrewTV3 : "Oooooooooooo... ... ."
********************************************************************
Malu Sesangat.
Seorang wanita muda telah ter'bersalin' di dalam sebuah lif. Dier pun malu macam nak giler dan tak mahu kuar dari lif itu. Pihak pengurusan bangunan pun memanggil polis, bomba dan psychologist untuk pujuk dier keluar. Psychologist tu pun cakap ler, "Cik... keluarlah... aper nak di malukan... perkara biase jer nih." Wanita muda yang terbersalin itu pun menjawab, "Tak mau, tak mau, saya malu." Psychologist itu menambah, "Alah cik... tahun lepas saya ader 1 kes lagi teruk... pompuan tu beranak dalam longkang!!" Mendengarkan kata-kata Psychologist tu jer, wanita muda tu terus meraung bagai nak giler lalu berkata, "Yang tu pun saya gak, uhwaaa..!!!"




Seorang pemandu yang berbosskan org putih dari Amerika sedang membawa bossnye.. tita-tiba kereta dihadapannya berhenti mengejut menyebabkan dia
telah menyodok kereta tersebut. Pemandu tersebut pun meminta maaf dari boss nya... .:

Pemandu: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again. (maaf Tuan, saya brek-brek, tak makan, selepas saya cek tayarnya tak ada bunganya lagi)

Orang putih tu pun mahu keluar dan ikut sama marahkan pemandu kereta dihadapan. Tapi pemandu tersebut menghalangnya... Kata pemandu tersebut:

Pemandu: Don't enter mix, Sir! The bring that car if not wrong I, is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let he taste.
(Jangan masuk campur, Tuan! Yang bawa kereta itu kalo tak salah saya, anak buah dari pengurus kewangan, dia memang bodoh bukan main... Biar dia rasa)

Besoknya si pemandu tak masuk kerja, lusanya, bila dia masuk kerja, si boss orang putihnya bertanya:

Boss : Why didn't you come to work?

Pemandu : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind. (maaf boss, badan saya tidak sedap, badan saya rasanya macam masuk angin)




Gosok Gigi

Seorang ibu baru lepas bersalin. Seperti yang lain, dia pun menyusukan anaknya dengan susu badan seperti yg dipelajarinya demi kebaikan anak dan ibunya.
Selepas habis pantang, tiba tiba anak nya tidak mahu menyusu lagi.. Ibu ini kehairanan kenapa anaknya tidak mahu lagi menyusu. Setiap kali ibunya mula menyusukanya. anaknya mula mengalih mukanya tanda tidak mahu.
Keesukan harinya, ibu ini pergi berjumpa jiranya bertanya kabar tentang perkara ini..Jiranya menjemput nya masuk kedalam rumah dan berbual.Ibu nya berkata `Mak Haji..saya hairanlah kenapa lah anak saya ni tak mahu lagi menyusu dada lagi sejak kebelakangan ni.?"
Mak cik pun berkata "Sejak bila??"

Ibu menjawab "Sejak habis pantang"

"Mari Mak Haji lihat".Ibu ini pun membuka dadanya dan membiarkan Mak Haji mengusap dadanya untuk memeriksa kalau ada apa keganjilan atau perubahan yg berlaku.
Tiba tiba Mak haji itu pun bersuara.."Patutlah anak nya tak mahu lagi... ."
Ibu ini pun terkejut.."Kenapa Mak Haji "
Mak Haji menjawab.."Itu tanda anak awak dah pandai!"
"Dah Tuuu kenapa pulak dia tak mahu hisap lagi??"
Mak Haji pun menjawap ~ "Memang lah tak mahu lah dia... ..dada awak tu berbau rokok, Pahit lah rasanya"
Ibu berungut dalam hati "Ini sah memang kerja bapak dialah malam tadi !!!!Tak gosok gigi rupanya... ... Hampeh!!!"





Kain kapan...

Al-kisah ada seorang businessman yang kaya raya bernama Hj.Teepo. Apa saja nama bisnes atas muka bumi ini, dia ada. Sayang, kekayaan Hj.Teepo adalah sebahagian besar hasil penipuan dan putar alamnya dalam bisnes. Sahamnya berpuluh juta, hasil penipuan. Tanah ribu hektar,pun hasil tipu. Wang beratus juta juga, tipu punya hasil. Puas isterinya memberikan kaunseling agar Hj.Teepo berhenti menipu, namun tak dihiraukannya.
Kerana makan terlalu banyak dan mewah, dinner tiap-tiap malam (orang belanja of course), exercise tarak, satu hari Hj.Teepo disahkan oleh doktor mengidapi penyakit barah dan disahkan akan padam dalam masa sebulan. Maka teramatlah hiba hati Hj.Teepo nak meninggalkan dunia ini, tambah pula mengenangkan segala aktivitinya selama ini.
Maka dipanggillah anak isterinya untuk berwasiat. kain yang dah buruk, koyak pun tak apa, buat kain kapan aku. Aku dah banyak merasa kemewahan didunia ini. Biarlah kain buruk yang ku bawa ke akhirat," jelas Hj.Teepo dengan genangan air mata. "Kenapa begitu bang?" tanya isterinya. "Saja aku nak merasa pakai kain buruk pula," jawabnya lagi. Isterinya terdiam, tapi hatinya berbisik, "Syukurlah, walau dah agak terlambat, ada juga kesedaran dan keinsafan dihati suamiku."
Maka tempoh sebulan cuma tinggal 24 jam lagi. Dengan wajah sugul, Hj.Teepo berbaring dikamarnya. Kain putih yang dah lusuh dan terkoyak sana sini telah siap disediakan. Untuk terakhir kali, siisteri menghampiri Hj.Teepo. "Bang", bisiknya perlahan. "Buat kali terakhir sebelum abang meninggalkan kami, berilah tahu kenapa abang nak dikapankan dengan kain yang dah buruk. Sedih saya melihat keadaan kain itu bang. Apakah abang telah insaf dan bertaubat dengan perbuatan abang selama ini?"
Hj.Teepo merenung isterinya lama-lama dan bersuara, "Baiklah, mari rapat kepadaku" isteri Hj.Teepo terus menghampiri suaminya. Dengan nada yang sedih Hj.Teepo bersuara, "Yang, you pun tahu,terlalu banyak dosa yang I lakukan selama ini. Berapa ramai orang yang dah I kelentong. Jadi cukuplah kemewahan yang I rasakan. Biarlah I dikebumikan dengan kain buruk saja." Isterinya masih ragu-ragu.
"Apakah abang fikir dosa-dosa abang boleh diampunkan dengan berkain kapan yang buruk begitu?" tanyanya lagi.
"Bukan begitu Yang. Kalaulah abang pakai kain kapan yang buruk, nanti Malaikat Mungkar dan Nakir fikir abang dah lama mati. Mereka juga akan fikir abang dah kena soal. Taklah nanti mereka soal abang lagi. Jadi selamatlah abang... ."
"Astaghfirullah hal 'aziiiiiiiiiim" isteri Hj.Teepo terus terlentang kerana terkejut berok dengan penjelasan suaminya.
P/S: Mati pun nak kelentong. Nak kelentong Malaikat pulak tu... .. Ambik le iktibar... .




Buatan Orang

Ada seorang gadis tinggal kat kampung Sungai Ara kat Bayan Lepas..dia tinggal dengan mak nyer sajer... . keluarga lain tak der..tak tau ler pasal aper... budak perempuan nie lak... boleh lar dikatakan cantik gak... suma budak2 kampung tu try nak tackle dia... .tapi dia tak layan..sebab dia dah ader boyfriend satu tempat keje...
Pastu ader ler satu mamat India nie kat kampung tu dia syok giler kat minah nie.. sampai satu hari tuh dia cakap walau apa pun terjadi... dia tetap nak kat minah nie... Satu hari mamat nie (dia jual kuih ngan goreng pisang kat simpang kampung tuh) tunggu ler minah nie balik keje... (budak nie keje kat satu kilang electronik kat Bayan lepas). Bila dia nampak minah nie balik dia tahan ler minah tu... pastu dia bagik kuih karipap ngan goreng pisang kat minah tu... mula2 minah tu tak ndak..tapi last2 dia amik gak..pasal ader ramai org tengok mamat tuh merayu2 kat dia... dia pun naik segan...
Bila balik rumah... minah tu pun makan ler karipap yang mamat tu bagiks..bila abis jer dia makan tiba2 dia rasa sakit perut... sakit giler... berguling2 minah tuh atas lantai... Agak agak sakit nya dah reda dia pun turun tangga ... dengan suara terketar ketar ... dia cakap kat mak dia "Mak... sakit perut... .." kata minah tuh dengan muka yang agak pucat... .Mak dia pun jawap mak dia cakap nak tau apa mak dia cakap "Orang sakit perut, tak boleh makan maggie... ... " bila dia dengar mak dia cakap macam tuh cepat2 minah tuh jawap balik.."Dah baik makkkk"




EMPAT BAKAL AYAH

4 orang bakal ayah sedang menunggu di bilik menunggu di Hospital sementara isteri masing-masing sedang berjuang untuk melahirkan anak.
Kemudian keluar nurse dan memberitahu kepada ayah pertama, "Tahniah, kamu sekarang telah menjadi ayah kepada kembar dua!". "Mungkin satu kebetulan" kata ayah pertama. " Saya bekerja di Twin Star Enterprised"
Kemudian keluar pula nurse lain dan memberitahu kepada ayah kedua, "Tahniah! awak mendapat anak kembar tiga!" "Wooow!, mungkin satu kebetulan" jawab ayah kedua."Saya kerja di 3M Corporation"
Keluar pulak nurse lain dan memberitahu ayah ke ketiga,"Congratulation! isteri you dapat kembar empat," "Alhamdulillah! Mungkin juga satu kebetulan". Saya kerja di Four Season Hotel!"
Pada masa ini ayah yang ke empat kelihatan amat tidak menentu dan gelisah. Kesemua ayah-ayah yang menunggu pun bertanya, "kenapa risau sangat??" Jawab ayah keempat,"Saya bekerja di Seven-eleven"





Baju Cinta

Seorang ibu mertua (berumur lingkungan 50an)datang menziarahi rumah anak menantu perempuannya yang baru berkahwin. setelah membunyikan loceng, si mertua terkejut kerana mendapati menantu perempunnya yang membuka pintu tanpa seurat benangpun di badannya.
Tanpa di tanya, si menantu berkata "saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja!".
"Tapi kau telanjang !!! " marah si ibu mertua.
"Ini BAJU CINTA saya" balas si menantu
"BAJU CINTA ??" si mertua kehairanan
"Ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya"
"Saya harap mak dapat balik dulu sebelum suami saya pulang keran tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan mak" pinta si menantu.
Si mertua faham kehendak anak menantunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan sang suami. di dalam perjalanan pulang si mertua mendapat idea ... fikirnya dengan mengikut cara anak menantunya, sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan suaminya yang sudah berumur. Sesampai di rumah, si mertua tadi menanggalkan semua pakaiannya, mandi, berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya. kemudian si mertua tadi pun menunggu suaminya pulang dari bekerja. lat berberapa ketika suami si mertua tadi pulang, dengan bangganya simertua tadi menayangkan tubuh badan yang tanpa seurat benang kepada suaminya. (dengan gaya ala marilyn monroe)
"Kenapa dengan kau nie ... buang tebiat " marah sisuami tadi.
"Ini lah BAJU CINTA bang" kata si mertua tadi
"Hah? BAJU CINTA " soal sisuami sambil memandang dari atas kebawah.
Seketika si suami tadi menambah
"KENAPA TAK SETERIKA DULU NAMPAK SANGAT KEDUTNYA"





Cerita Ayam Yang Macho

Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Besout .tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak).
Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya.
Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :
Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.
Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.
Si ayam jalak tua : Eh a... berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.
Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer)
Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing,
Si ayam jalak muda:Set
Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.
Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.
Kenapa ??
[Jawapan ada di bawah]

Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU"
MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA..





Kali Pertama

Angaplah anda seorang gadis ( jika anda seorang lelaki ) Dan juga adalah ini kali pertama anda !!!!!!
Sebaik sahaja anda baring, anda mula merasakan otot-otot anda mula menegang.Anda cuba mengelak dengan cuba memberi alasan, tetapi dia enggan menerima alasan anda bahkan semakin merapati anda. Dia bertanyakan adakah anda takut.
Tetapi anda dengan berani menggelengkan kepala. Jari-jemarinya mula meneroka untuk mencari apa yang dihajati. Dan kali pertama jarinya menyentuh tempat yang betul. Semakin dalam dia menusuk semakin kuat anda mengerang. Tetapi dia masih dengan sikapnya dan melakukannya dengan selembut yang boleh sebagaimana yang telah dia janjikan.Dia merenung jauh ke dalam mata anda dan mahu anda percayakannya.Ini bukanlah kali pertama bagi dirinya. Dia terus tersenyum dan anda mamberi lebih ruang masuk kepadanya. Anda mula merayu agar dia mempercepatkannya. Tetapi dia masih lagi melakukannya dengan perlahan agar anda merasakan kesakitan yang paling minimum.Semakin dalam tusukkannya semakin anda merasakan tisu-tisu anda koyak.Kesakitan makin terasa diikuti dengan sedikit darah mengalir. Dia merenung kepada anda dan bertanyakan adakah ianya menyakitkan?.Mata anda digenangi dengan airmata tetapi anda menggelengkan kepala dan mahu dia terus melakukannya.
Dia meneruskan dengan apa yang patut dilakukan. Terus keluar masuk. Tetapi anda sudah mula merasa kebas dan tidak lagi merasakan apa-apa. Beberapa ketika kemudian anda merasakan sesuatu memancut dan dia mengeluarkannya dari anda. Anda terbaring dengan wajah yang pucat. Dia menghamparkan sekuntum senyuman kepada anda dan mengatakan anda adalah antara yang terdegil tetapi telah memberinya banyak pengalaman. Anda hanya tersenyum tawar dan juga inilah pengalaman pertama anda. Dengan senyuman yang tawar andapun mengucapkan terima kasih kepada doktor,kerana mencabut gigi anda.
Terima kasih doktor. . . . .
OOoiiiii... kau Orang ingat apa... ha... .! kih..kih... kih.. . . Jangan mare!!!!!!!




Kenapa Aku Letih Bekerja : Satu Analisis

Selama beberapa tahun aku telah merungut kerana kurang tidur dan terlalu banyak tekanan dalam hidup, akan tetapi sekarang kini aku tahu kenapa ianya berlaku (the real reason) :
Di bawah ini aku akan tunjukkan kenapa aku mempunyai beban kerja yang lebih dan ianya adalah benar dan bukan rekaan aku :


1. Populasi penduduk Malaysia sekarang adalah 23 juta orang.

2. 1.7 juta darinya sudah bersara. Jadi tinggal 21.3 juta orang.

3. 1.3 juta pula adalah golongan kanak bawah 6 tahun. Jadi tinggal 20 juta orang.

4. Dari 20 juta ini, 7 juta masih belajar (tadika, sekolah, kolej, universiti dll). Jadi tinggal 13 juta orang yang boleh buat kerja. Dari 13 juta ini, 5 juta orang adalah pekerja kerajaan yang pergi kerja tapi tak buat kerja. Jadi tinggal 8 juta orang yang boleh buat kerja.

5. Tolak 3 juta orang yang duduk dalam hutan (tentera darat) pasal diorang nie nak kerja macam mana... tinggal dalam hutan. Dah tinggal 5 juta orang yang boleh buat kerja... .

6. Dari jumlah itu, tolak 2.7 juta orang yang menganggur dan tak der kerja surirumah, pekerja yang kena VSS, orang tua, fresh university student, kena buang kerja dll). Tinggallah 2.3 juta orang yang boleh buat kerja.

7. Dari jumlah ini, sebanyak 1,215,512 orang dilaporkan sakit dan kini berada di dalam hospital di seluruh Malaysia (tak kiralah hospital swasta ke atau hospital kerajaan dan ini termasuklah hospital gila).

8. Dah tinggal 1,084,488 orang yang boleh buat kerja... . Sekarang ini mengikut bancian terkini, terdapat 1,084,486 orang di dalam penjara (termasuk Saudara Anwar Ibrahim) dan Pusat Serenti di seluruh negara. Jadi dah tinggal 2 orang yang boleh buat kerja...

9. Dan 2 orang itu adalah engkau dan aku...

10. Dari dua orang ini... kau SEKARANG INI masih duduk depan komputer, main internet, main games, membaca email, gelak-gelak, kutuk-mengutuk dan tak buat kerja langsung... jadi tinggallah Aku sorang yang buat kerja dalam Malaysia nie... mana aku tak letih!! Jadi sedarlah sikit... . DAHHHH..!!! PI BUAT KERJA!!!


P/S : Semua statistik di atas boleh dirujuk kesahihannya di Pusat Bancian, Kementerian Kesihatan, Kementerian Pertahanan, Jabatan Tenaga Raya, Kementerian Pendidikan dan Jabatan Kebajikan Masyarakat.Takkan nak rujuk itu pun nak kena suruh aku buat jugak.





Cerita koboi

Al-kisah... ... ... ... Seorang koboi pulang dari sebuah kota dengan menunggang kudanya melewati gurun. Dia dikejutkan oleh seekor ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboi turun dengan pisau ditangannya, ketika ditangkap ular itu untuk dibunuh, si ular berkata:
Si ular : "jangan bunuh saya, saya adalah seorang pari2".
Si koboi terkejut, dan masih ragu, lalu bertanya,
Si koboi : "jika kamu pari2 apa yang saya minta akan dikabulkan?"
Si ular : "Jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, dan apa permintaan kamu wahai koboi?"
Lalu si koboi melepaskan si ular itu, lalu dia berkata. Si koboi : "Saya mempunyai 3 (tiga) permintaan, yaitu yg pertama, saya mahu wajah saya hensem cam lionardo dikopiko, yang kedua badan saya setegap Arnold, yang ketiga "anu" saya sebesar kuda yang saya tunggangi itu". Sambil menunjukkan jari ke kudanya.
Si ular berkata dengan tenang : "sonang bai tuuuu, esok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi tata tititutu", kata si ular sambil pergi masuk semak-samun dan menghilang. Lalu si koboi itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya memang hari sudah lewat.
Sesampai di rumah si koboi berdiri di depan cermin dan berkata. "besok kalau tidak ada perubahan siaplahh!, aku potong kepalamu wahai ularr!". Sambil berjalan dia masuk ke bilik dan "Z z Z z " ketiduran.
Keesokan harinya si koboi bangun pagi-pagi dan terus menuju cermin, dan apa yang terjadi, si koboi tergezut gorilla dan gummbiraaa, dilihatnya wajahnya mirip Lionardo Dikopiko dengan senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berubah dengan otot yang menonjol, dia ... memperagakannya gaya-gaya bodybuilder, kemudian dia membuka seluarnya dan dia terkejut triple king-kong sekali, dan berteriak: "Tidak. Tidak. Ini tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!". Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditungganginya semalam itu adalah kuda betina... ... ..!!.




Lawak kuda... ... .

Alkisah dalam satu negeri tu adalah seorang raja yang sangat ego lagi berlagak. Dah lah tak hensem, sombonglah pulak tu. Beliau mempunyai seekor kuda yang sangat patuh kepadanya. Kepandaian kuda ini telah tersebar meluas ke seluruh negara. Kuda ni memang pandai giler... .. suruh buat apa pun mesti dilakukan, kalau raja suruh panjat pokok dia panjat, suruh nyayi lagu Hattan dia nyanyi ... itu pasallah raja ni sayang sangat kat kudenya. Tapi kude ni hanya dengar arahan raja ni sorang je. Kerana berasa sangat ego, raja ini telah mengadakan satu pertandingan jika ada diantara rakyatnya yang dapat mengarahkan kuda tu duduk, dapatlah hadiah lima ratus dinar seperti yang dijanjikan kepada rakyatnya.
Apabila hari pertandingan bermula, keluarlah seluruh rakyatnya untuk menyaksikan siapa yang boleh membuatkan kude tu duduk. Hari dah hampir senja tapi masih tiada yang dapat berbuat demikian... makin egolah raja sorang ni.
Tiba-tiba muncul seorang budak lalu pergi ke arah kuda tu dan tanpa disangka-sangka kude tu terus tunduk. Maka terkejutlah raja tadi lalu dipanggilnya budak tersebut seraya bertanya "Apa yang engkau buat sampai kude beta tu duduk wahai budak?" maka dengan selambanya budak tu berkata "Tadi patik jentik telur kude tu sampai dia terduduk.(Senak la agaknya kot... ) lalu blah sambil mengira-ngira wang yg dimenanginya. Raja yang tak puas hati ni adakan satu lagi pertandingan. Bukannye apa... nak cover malu. "Kali ni beta pasti yang sapa-sapa pun takkan boleh menyuruh kuda beta menggelengkan kepalanya" katanya dalam hati sambil ketawa.
Maka sampailah hari pertandingan tu... ramailah rakyat keluar nak melihat sapa yang boleh buat kude raja ni geleng kepala. Seperti hari yg sebelumnya, dari pagi sampai la ke petang masih belum ada siapa yang dapat membuatkan kuda raja tersebut menggelengkan kepalanya... raja menyengih panjang sebab senja dah hampir tiba. Tiba-tiba datang lagi budak kecik tu dan bagitahu raja yang dia nak cuba lagi.
Dengan selambanya raja berkata, "cubalah kalau boleh". Budak kecik ni pun pegi kat kude tu lalu berbisik kat telinganya. Dengan tak semena-mena kude tu terus menggelengkan kepalanya, Maka bersoraklah orang ramai dengan kejayaan budak kecik tu lagi. Raja berasa pelik lalu bertanya! "Beta nak tau, apa yang kamu bisikkan tadi sampai kude beta pun gelengkan kepalanya?" Dengan selambanya budak tu jawab "Nak kena jentik lagi... ??"





Malam Pengantin

Fuyooooooo... ..nie lah first time aku berader didlm bilek dgn seorang wanita..macam jakun darat siot. Ye seorang wanita yg bergelar isteri, isteriku yg sah. Macam beruk dah kehilangan idea, aku duduk melangok kat atas katil memerhatikan isteriku yg dari tadi menyisir rambut di hadapan lemari solek. Mati kutu aku dibuatnyer, org ramai kat luar, sumer nyer sedare mare pihak isteriku, mereka bermalam disini, maklumlah dah penat bertungkus lumus menyenggelarakan majlis persandingan kami siang tadi.
Penat memanglah penat, tapi di saat saat indah begini penat menat nie sumer tak main ah... tolak tepi dulu. Tapi sekarang yg menjadik tander soal ialah camner aku nak mulerkan... yelah nak approach isteriku?... .Maklumlah bukannyer pernah aku buat kerja camgini. Aku peratikan isteriku sambil terpikiag kat kepaler hotak aper plan atao script yg hendak aku keutarakan... takkan nak duduk je sampai pagi beb.
"Abg ngantok??" isteriku bersuara..berderao aku dengar suara dia yg lunak merdu (ye lah baru kahwin lunak lah merdu lah... .cuber dah sepuluh dopuloh tahun kahwin... kontrektor piling pun kao cakap lagik sedap)
Berbekalkan t-shirt Byford yg melekat di badan beserta kain pelikat yg terikat dipinggang diikuti dgn muker millenium yg amat menggoder aku pun menjawab "Tidak sayannnggg... abg blom ngantok lagikkk"
Isteriku berdiri lalu duduk disebelah ku dgn senyuman yg cukup berpower lagik berkaliber. Aku pun tersengeh macam cipan terkener karen... berdiri... lalu meluru mendapatkan suis lampu... ..tup!... ..lampu dimatikan... ... gulap gulita.
BEEEPPPPPPPP!!!!! BEEEEEEPPPPPP!!!!! BEEEEPPPPPPPPP! pager aku berbunyik!
Maner punyer hamlao suah page aku disaat saat genting begini! Ahhh! Buat bodo suah... .aku teruskan perjalanan menuju ke tempat isteriku berbaring... ... .
BEEEEEEEPPPPPPP!!!!!BEEEEEEPPPPPP!!!!!!!! BBBEEEEEEEEPPPPPPP! Dia bunyik lagiiiiiiiiii!
"Alaaahhhhhhhhh abggggg... saper yg page tuuuuuuu... .pergilah response duluuuu" keluh isteriku.
Aku mencapai pager aku dan terus keluar dari bilek... .dlm bilek aku takder tipon, jadik aku terpakserlah guner tipon diluar. Biler sajer aku keluar dari bilek... org org diluar sumernyer memerhatikan aku..mereka yg dari tadi riuh tetiber senyap... aku hanyer tersenyum, tander hormat sebagai pendatang baru dlm keluarga mereka, terus mendapatkan tipon yg berader di sudut ruang tamu. Mereka terus memerhatikan aku... .ader yg tersenyum dan ader pulak yg tersengeh.
Bapa mertua aku baru keluar dari dapo, melihat aku dgn tipon di tangan
"Astaghfirullaaaahhhhhhhhhh!!!!" dia beristighfar
"Kenaper pak?" tanyer aku kehairanan
"Maner pergi kain kao Man?" jawab bapak mertua aku
SEKIAN
Pengajaran : Pastikan anda memakai celana dlm biler memakai kain pelikat... dan pastikan yg anda telah pastikan




Memilih nama anak

Bagi yg baru nak dapat anak, ada banyak pilihan nama yg bagus2 diperturunkan dari tanah seberang (Jawa). Pilihlah yg anda berkenan:-
Kalau anda mahu anak2 pandai dalam bidang2 berikut, pilihlah nama masing2:-
pandai tanam bunga, diberikan nama
Rosman.
pandai membaiki kereta, namakan
Karman
average dalam golf,
Parman
pandai dlm penulisan,
Suratman
gagah perkasa,
Suparman
boleh mendengar sambil berjalan,
Wakiman
selalu bertanya,
Azman (loghat jawa bunyi Asman)
pandai buat kuih,
Paiman
pakar jualan,
Salman
pakar pasal alam sekitar,
JASman
pandai melukis, tulis sajak, nyanyi lagu,
Saniman
doktor gigi,
Sugiman
supaya cepat naik pangkat,
Yasman
bakal kaki pukul dan dera orang,
Deraman
yang ada darah Bengali,
Manbai
pandai organise skim cepat kaya,
Pakman (Te' Lo)
mat rock,
Rokman
jadi polis trafik
Saman
pakar kunci,
Lokman
baik budi pekerti,
Budiman
ada lagii...
Buat kerja ala kadar -
A. Kadarisman
Suka bagi orang susah-
Sukarman
Suka mengada-ngada -
Ngadiman
Dua alam -
Herman
Paling tak guna -
Koman
Selalu sakit -
Deman
Kalau yang kuat berlawan -
Ultraman
Yg suka main daun terup poker -
pokeman





Nenek 01

Tersebut lah cerita , ada sorang perempuan Petani yang agak berumur sikit bawak barang dagangan dia, dia cuma jual topi saja (dulukan orang menuai secara manual..'mengerat' orang Kedah kata , nak elak dari panas depa pakai topi ni ..diperbuat dari rumput 'menerung' kering..warna putih kelabu, bentuk dia nak macam topi Mr. Potato sket... ) Jalan la dia dari rumah ke rumah jual topi dia,sampai dia di satu kampung di pinggir hutan (area Kuala Nerang..)Waktu dah tengahari 'rembang', jadi dia pun duduk la berehat sat kat bawah satu pokok yang besar lagi rendang. Topi untuk jualan dia..dia letak la sebelah sambil mengipas-ngipas badannya. Kerana terlalu letih, tertidur la dia kat bawah pokok tuu..tiba-tiba dia terdengar bunyi 'sqoh..sqeh..sqoh..sqeh'.Terbangun la dia..dia tengok sekeliling, tergejut beruk la dia ... 'aik!! mana pi topi aku semua?'. Wahhh..cam na ni, mesti kena marah ngan tokey nanti pasai topi dia hilang.
Lepas tu, dia dengar bunyi sqoh..sqeh... sqoh..sqeh' tu kat atas pokok. Langut la dia ke atas... Ooooooo, makhluk ni rupanya yang curi topi aku. Berpuluh-puluh ekor monyet kat atas pokok tu, semua pakai topi sorang satu..Ishkk..cam na nak ambik balik ni..pikiaq perempuan tersebut. Dia ambik galah..jolok-jolok keatas..tak juga dapat topi dia. Dekat-dekat nak 'give-up' juga la orang tua tu. Tergaru-garu kepala la dia..aik!! dia tengok monyet-monyet tu pun ikut tiru dia ,dia lompat ,monyet tu pun ikut lompat semua..Jeng... jeng..jenggg..dia ada satu idea..dia ambik satu-satunya topi kat atas kepala dia ..dia pun baling ke tanah. So, monyet-monyet tu pun ikut juga baling topi yang depa pakai ketanah. Dapat la balik semua topi-topi dia... Pas waktu dia dah balik kekampung, dia pun cerita la 'keterer an' dia tu kat anak dia. Waktu berlalu begitu pantas. perempuan tersebut dah jadi nenek dah..namun dia tetap berbangga dengan ketereran dia tipu monyet tu.di ceritakan la pulak kat cucu dia. Nak dijadikan cerita ,cucu dia ni pun sekolah tak pandai. jadi berjual topi juga macam nenek dia dulu. Suatu hari, cucu dia pi menjual topi dikampung yang sama di daerah Kuala Nerang tuuu. Waktu t/hari, secara kebetulan dia pun berehat di bawah pokok yang sama. Kerana terlalu letih dia pun tertidur dgn topi-topi untuk dijual diletakkan di tepi dia. Pas dah dekat petang dah , dia pun bangun dari tidur..aikkkk!!! mana pi topi aku semua? Dia pun terdengar bunyi 'sqoh..sqeh..sqoh..sqehh' kat atas pokok tuu... ..hmmhhh. monyet-monyet tu dah ambik topi dia. Dia pun buat la macam-macam untuk menakutkan monyet-monyet tu utk ambik balik topi tuu, tapi tak leh gak. Last-last teringat la dia ngan cerita nenek dia dulu..diapun test la, dia garu-garu kepala, monyet2 tu pun garu2 kepala gak, dia lompat, monyet2 tu pun lompat gak..dia pun naik syok laa, dalam hatinya 'bodoh juga monyet2 ni..'..Lalu dia ambik topi kat atas kepala dia..dia lempaq la ke tanah dengan harapan monyet2 tu tiru cam dia gak.
Aikkk !!!monyet2 tu semua tengok ke dia..tak sekoq pun yang tiru dia kali ni utk lempar topi ketanah. Termangu dia sendirian..tiba-tiba turun seekor anak monyet, tapi sebelum dia turun, dia sangkut dulu topi tu kat ranting atas pokok tu. Anak monyet tu langsung pi dekat telinga dia dan berbisik, "hang ingat, hang aja ada nenekkkkkk... ?"





Nenek 02


Menurutnya ... ..
Ada tiga orang Nenek duduk bersembang di dalam satu bilik.
Nenek 1 mengeluh,
"Aku kalau simpan barang kat satu tempat, mesti lepas tu dah tak ingat mana aku letak,... Haiii ".
Jawab Nenek 2,
" Itu okay lagi, Kau tengok ... aku nie lagi laaa..teruk, kalau aku naik tangga pas tu letih, aku berhenti duduk kejap, lepas tu dah tak ingat aku yang naik tangga ke turun tangga !!!". Haru betooi.
Nenek 3 menyampuk
" Apalah korang nie, muda lagi daripada aku tapi dah nyanyok, tengok macam aku nie steady lagi, sambil gelak2 tangan menepuk meja berkali-kali.
Pas tu diam, Nenek 3 cakap " ha! sapa pulak yang ketuk pintu tu..?
" Nenek 1 & 2 menggeleng kepala... !!!






Be careful to those passing by Pagoh..

Kisah terjadi waktu aku dlm perjalanan pulang dari KL. Kereta kami meluncur laju meredas 'highway' yg ketika itu lengang. Jam ditangan menunjukkan pukul 6 petang, kami singgah di Perhentian Pagoh untuk berehat dan makan malam. Di situ... semua dlm perjalanan ke destinasi masing-masing.
Selepas makan kami meneruskan perjalanan ke kampung makcik aku yg tak jauh dari situ. Setibanya di sana sepupu aku bersuara. Dia kata tempat yg kita beristirehat tadi sebenarnya berhantu.
Kami tanya bagaimana dia tahu? Menurut sepupu aku waktu dia sedang makan, datang seorang penduduk disitu dan menceritakan satu kisah yg baru saja berlaku. Ada seorang lelaki yg duduk berehat di situ. Waktu tu malam, bulan mengambang penuh, tiada siapa lagi di situ. Angin meniup sepoi-sepoi language... dingin... ..terlalu dingin sehinggakan dia duduk berpeluk tubuh.
Lelaki itu kemudian berjalan ke arah tandas... ..sedang dia berjalan, dia terdengar bunyi tapak kaki di belakangnya. Bulu roma berdiri tegak, bunyi itu semakin kuat, seakan-akan hendak mengejar nya. Dengan secepat kilat pemuda itu menoleh... ... tapi... .tiada orang di belakangnya. Dia meneruskan perjalanan.. bunyi tapak kaki kedengaran lagi. Bunyi nya tidak seperti bunyi tapak kaki manusia... .. kelekuk... kelekuk... kelekuk... .. begitulah lebih kurang bunyinya... seperti kuda. Satu gugusan angin tiba-tiba menerpa menghembus ke muka... .bunyi tapak semakin kuat... ... dia memberanikan diri dan toleh sekali lagi.
Alangkah terperanjatnya bila dia dapati ada sejenis makhluk berbadan kambing berkepala manusia merenung tepat ke arahnya. Kelihatan darah menitis -nitis dari mulut binatang itu, matanya merah menyala. Rupanya amat menyeramkan. Pemuda itu gamam... .tubuhnya tidak dapat bergerak... dia terpaku.
Binatang itu menghampiri dirinya... setapak demi setapak dia melangkah... . kedengaran nafas binatang yg sungguh menggerunkan itu. Pemuda itu tidak dapat bersuara, mulutnya seakan-akan dikunci, keringat sejuk mula membasahi pipinya, dia tahu yg makhluk separuh kambing separuh manusia itu akan membahamnya... .. makhluk itu semakin dekat hingga mukanya bertentangan dgn muka pemuda itu. Dengan satu pandangan yg tajam, makhluk itu membuka mulut dan bersuara,
DIMANA DIA ANAK KAMBING SAYA... ..
ANAK KAMBING SAYA YG MAKAN DAUN PALAS... ..
DIMANA DIA BUAH HATI SAYA... .
BUAH HATI SAYA BAGAI TELOR DIKUPAS... ... ...
ooohhhhhhHHHHH..CHAN MALI CHAN!"
CHAN MALI CHAN! CHAN MALI CHAN! CHAN MALI CHAN! KETIPONG PAYONG
"Oi! Oi!" ader suara background lagik... ..hehehehheheeh
"CHAN MALI CHAN!" "Oi Oi "CHAN MALI CHAN
KETIPONNNNGGGG PAYONGGGGG... oooOOOOHHHH"
Everybody!... let's sing together!!!!!!! CHAN MALI CHAN OI OI CHAN MALI CHAN OI OI CHAN MALI CHAN KETIPONGGGGG PAYONG... ..
Everybody..c'mon?.clap your hand?.
CHAN MALI CHAN OI OI CHAN MALI CHAN OI OI CHAN MALI CHAN KETIPONGGGGG PAYOOOOOONGGGGG?..







Memori pasar malam

Memandangkan zaman ekonomi yang tidak menentu, tanpa rela ku aku telah di berhentikan kerja dari sebuah kilang yang aku kerja di Bayan Lepas. Sememangnya aku tidaklah begitu gusar akan pemberhentian kerja ke atasku kerana keluarga aku mempunyai bisnes sendiri. Mak ayahku adalah peniaga barangan keperluan harian di pasar-pasar malam sekitar Pulau Pinang. Lantaran kehilangan kerja dan masalah mendapatkan kerja baru, dengan bermodalkan wang imbuhan yang aku dapat dari pemberhentian kerja, aku bercadang untuk membantu sahaja mak ayahku berniaga, tambahan aku menjadi malas untuk makan gaji semula. Lagipun mana ada vacancy untuk orang yang macam aku ni, takat SPM aje. Dari satu pasar malam ke satu pasar malam aku bergerak berniaga setiap malam. Rumahku pula berdekatan dengan satu tapak pasar malam setiap hari Rabu. Jadi tak banyaklah masalah yang aku hadapi bila tiba hari itu.
Senang aje hal-hal nak transport barang berniaga ke tapak gerai tanggung beres ajer. Pada satu hari Rabu yang tenang seperti biasa sekitar pukul 4 petang aku sudah mula membawa barangan jualan ku ke tapak gerai sambil dibantu oleh mak ayahku. Tapak gerai aku itu jauhnya hanya 20 langkah dari rumah aku. Memang senang banyak ler taklah payah-payah drive cuma guna kereta sorong aje. Setelah semuanya beres maka jualan pun bermula. Entah agaknya hari tu cukup bulan , aku tengok ramainya orang berduyun duyun datang shopping, dari tokwan, nenek, pakcik makcik cucu cicit semua ada kat situ. Jualan aku juga tak koman lah lakunya. wah seronok aku tengok barang banyak jalan, duit pun banyak masuk. Tiba-tiba dengan tidak semena-mena aku rasakan perut aku memulas mulas ketika proses jual beli sedang rancak berjalan. Tapi masa tu nak tinggalkan gerai nak pi toilet mak ayahku pun sibuk gak. Aku "tahan ajerlah" kataku dalam hati. Tapi berapa lama boleh tahan ? rasa nak tercabut punggung aku menahan sakit perut nak terberak ni so bila aja mak aku datang aku terus kata kat mak aku yang aku nak balik sat sebab ada 'urusan penting'. Tanpa segan dan silu, aku pecut kalahkan Watson Nyambek berlari ke rumah dan terus melulu ke toilet dan pas tu aku pun 'lepaskan hajat' ler.
Lepas habis melepaskan yang tersangkut kat dalam perut ku sejak tadi lagi tu aku naklah pakai seluar balik. yalah biasalah spender mesti pakai dulu tapi yang takjub tu spender aku hilang ler. Aku pun tak tau mana aku campak masa bukak nak membuang air tu. Jadi oleh sebab kelam kabut aku ambik saja spender lain dalam almari dan pakai sebab aku tak leh buang masa cari spender yang aku baru pakai tadi sebab customer kat luar tu kan ramai tak menang tangan mak ayahku. Lepas habis pakaikan seluar aku pun cergaslah berjalan ke semula ke tapak gerai aku tu. Tapi masa on the way tu aku tengok banyak mata dok tengok kat aku. Eh apasal ni, semua orang senyum kat aku tapi aku selamba ajelah balas balik senyuman semua orang yang senyum tu. Ada lah lebih kurang 20 orang yang aku selisih sebelum sampai kat gerai aku tu. Sesampainya saja aku tengok mak aku dok pandang satu macam kat aku. "Eh, Jai topi pesen apa yang hang pakai atas kepala tu ?"
"topi ? mana ada mak" "tu, cuba hang pegang atas kepala hang tu" mak aku menuding jari keatas kepala aku. Aku pun pegangler. Korang tau apa dia ? benda tu adalah seluar kecik aku yang hilang masa aku melepas tu ler... ... ..aku sangkut kat kepala masa kelam-kabut tadi lagipun dalam toilet aku tu tak dak tempat sangkut spender... adoi, aku tengok berdekah dekah orang kat keliling tu gelak kat aku... . patutlah dari tadi orang dok ushar satu maca kat aku... ... malunya aku rasa macam gelap dunia sat masa tu. Maka hari Rabu berikutnya aku 'ambik off' ler sebab malu nak menghadapi kenyataan... ... .
Moral of story :
Buatler penyangkut seluar dalam jamban anda...







Pontianak

Maka tersebutlah kisah perihal 3 ekor pontianak. Memasing nak nunjuk siapa yang paling terer. Mereka pun mengadakan sebuah pertandingan tunjuk sapa paling power.
Pontianak yang paling muda diberi kesempatan untuk memolakan pertandingan. Lalu dia pun terbang secepat kilat, tak sampai 2 minit dah balik. Mukanya penuh dengan lumuran darah, dan menyeramkan. Terus dia berkata : "Nkorang nampak kampung kat seberang bukit itu ?" Yang dua ekor pontianak tu ngangguk, "Iya, nampak." Satu kampung tu itu... habiissss aku kerjakan!!!!" Angin jugak dua ekor pontianak tu dengar keangkuhan pontianak muda.
Kini giliran pontianak yg setengah abad tu pulak Dia pun pergi sekelebat jugak, tak sampai 1 minit dah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran darah. "Nkorang nampak Bandar tu ?", katanya dengan muker yg kerek "Iya, nampak", yang dua ngangguk juga. "Satu bandar itu juga habiiissssss!!!", kata pontianak yg setengah abad sambil ketawa seram," ha ha ha hah".
Pontianak yang satunya lagi tambah panas, dia pun nak show off jugak. Dia pun tunjukk skill terbang cam kilat. Amat lah terperanjat nya dua sahabatnya, sebab tak sampai setengah minit dia dah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya... Lalu pontianak yg 2 ekor tu berkata, "gilaa ahh dia ni tak sempat aku nak duduk dia dah balik, memang dia paling power". Sambil mengosok gosok idong nya pontianak tu pun berkata , "Nkorang nampak tembok batu tu ?" "Nampak ! Nampak!", kata yang 2 ekor tu... "Err aku tadi tak nampak".




Salah nombor

Seorang pria menelepon ke rumahnya dari luar kota, dan kebetulan yang menerima adalah si pembantu rumah tangga (PRT).
Pria : Hallo, selamat sore. Ibu ada?
PRT : Selamat sore. Ada, Pak.
Pria : Ini siapa?
PRT : Saya pembantu, Pak.
Pria : Baru, ya? Sepertinya kemarin ngga ada.
PRT : Ya, Pak, saya baru datang tadi siang.
Pria : Oh, begitu. Ibu ada, engga?
PRT : Ada, Pak, sedang tidur. Bapak siapa?
Pria : Saya suaminya.
PRT : Lho, kalau begitu, sekarang ibu sedang tidur dengan siapa, ya?
Pria : Apa? Maksudmu ada pria lain sedang tidur dengan ibu?
PRT : Benar, Pak.
Pria : Sialan, ... (dll. sumpah serapah) Eh, kamu bisa tolong saya? Nanti saya beri imbalan 1 juta.
PRT : Mau, Pak. Apa yang harus saya lakukan?
Pria : Masuk ke ruang kerjaku, ambil pistol di laci meja, kemudian tembak mereka berdua.
PRT : Saya harus menembak ibu dan pria itu?
Pria : Ya.
PRT : (termenung)
Pria : Bagaimana? Mau saya tambah 1 juta lagi?
PRT : Baik, Pak. Saya akan lakukan.
Pria : Cepat!!! Saya menunggu di sini.
Si pembantu kemudian mengambil pistol dan, DOR, DOR, DOR, DOR. (supaya listening TOEFL lebih meningkat, dengarkanlah sebagai BANG, BANG, BANG, BANG)
PRT : Sudah, Pak.
Pria : Bagus, sekarang untuk menghilangkan jejak, kamu buang pistolnya di kolam renang belakang rumah.
PRT : Kolam renang yang mana, Pak?
Pria : Yang di belakang rumah!
PRT : Ngga ada, Pak. Di belakang rumah ini ngga ada kolam renangnya, Pak.
Pria : Yakin?
PRT : Yakin, Pak.
Pria : Lho, bener engga sih, ini nomor 509760?
PRT : Bukan, Pak. Di sini 590760.
Pria : Oh, maaf. Salah sambung.

hahaaha..





Askar ngan Awek

Suatu hari seorang perajurit bersama komandannya naik kereta api menuju markas mereka di luar kota. Kerana tidak ada tempat duduk lain yang kosong, maka mereka pun duduk berhadapan seorang wanita muda cantik dengan neneknya.
Setelah beberapa lama, wanita muda dan perajurit itu saling menyukai satu sama lain. Mereka pun sering jeling menjeling dan berkenyit mata untuk menunjukkan perasaan mereka. Tak berapa lama setelah itu, kereta api pun memasuki sebuah terowong. Keadaan menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang diikuti oleh bunyi tamparan. Setelah kereta api tersebut keluar dari terowong, keempat orang tadi duduk dengan tenangnya tanpa berbicara sedikit pun.
Mereka sibuk dengan fikiran masing-masing.
Si nenek berfikir dan berkata kepada dirinya sendiri, "Sangat memalukan perajurit muda itu mencium cucuku, tetapi nasib baik cucu aku menamparnya."
Si komandan pula tenggelam dalam lamunannya. "Tak sangka anak buahku ini berani mencium gadis cantik itu, tetapi terbukti gadis cantik itu tak suka padanya. Buktinya dia menampar anak buahku. Tapi sayang, aku yang kena."
Gadis cantik itu pula berkata dalam hatinya, "Gembiranya aku kerana akhirnya perajurit tampan itu berani menciumku, malangnya nenek pulak menamparnya."
Si perajurit muda nampak tersenyum puas dengan muka penuh kegembiraan. Dia berkata kepada dirinya sendiri, "Hidup ini indah, aku bukan saja dapat mencium seorang gadis cantik, tetapi sekaligus menampar komandan sendiri." He he he!





Pencari kayu

Alkisah diceritakan dalam hikayat satu hari satu malam maka tersebutlah kisah seorang pencari kayu.Adapun si pencari kayu ini terkenal dengan sifat jujurnya lagi ikhlas.Beliau tinggal dipinggir hutan bersama isteri tersayang,hidup bahagia walaupun tiada cahayamata. Suatu hari,ketika pencari kayu sedang menebang sebatang pokok di tepi sungai dengan tak semena-mena terlepaslah kapak besinya ke dalam sungai.Si pencari kayu berasa sedih kerana satu-satunya kapak yang merupakan hartanya telah hilang dalam sungai yang dalam itu.
Tiba-tiba muncul menjelma seorang pari-pari dan bertanya pada si pencari kayu,"Mengapa bermuram durja wahai tuan hamba?".Si pencari kayu pun memberitahu keadaan hal yang berlaku.Pari-pari tadi turun ke dalam sungai dan muncul dengan membawa kehadapan pencari kayu sebilah kapak emas.
"Adakah ini kapak milik tuan hamba?",tanya pari-pari.
"Bukan... ",jawab si pencari kayu ringkas.
Pari-pari turun semula ke dalam sungai dan kembali dengan membawa kapak dari perak.
"Yang ini tuan hamba punya?",tanya pari-pari lagi.
"Bukan yang ini",jawab si pencari kayu.
Sekali lagi pari-pari turun ke dalam sungai kali ini membawa kapak dari gangsa.
"Err..mungkin yang ini?,duga pari-pari.
"Pacal yang hina ini tidak mempunyai kapak yang bernilai ini",jawab si pencari kayu jujur.
Akhirnya pari-pari turun ke dalam sungai dan naik memegang kapak besi milik si pencari kayu.
"Ya,inilah kapak hamba yang terjatuh ke dalam sungai tadi".
Gembira dengan sifat kejujuran si pencari kayu,maka pari-pari memberi kesemua ke empat-empat kapak kepada si pencari kayu. Si pencari kayu pulang ke rumah begitu gembira sekali.
Selang beberapa tahun,si pencari kayu dan isteri berjalan di tepi sungai menuju ke pekan.Si isteri tersadung kaki pada batu lalu terjatuh ke dalam sungai tidak timbul-timbul.Maka meratap menangis si pencari kayu atas kehilangan isteri tercinta.
Pari-pari muncul lagi lalu bertanya akan hal keadaan yang menimpa si pencarikayu.Dengan nada sedih beliau berkata,"Isteri hamba jatuh ke dalam sungai tidak timbul-timbul... ".
Dengan segera pari-pari turun ke dalam sungai kembali bersam-samanya Siti Nurhaliza.
"Ini isteri tuan hamba?,"tanya pari-pari menduga.
"Yes..yes",jawab si pencari kayu.
Pari-pari begitu marah",Penipu,pembohonggg... .,nah terima baaa... ",belum sempat pari-pari habis menyumpah,si pencari kayu berkata,"Maafkan hamba!Bukan niat hamba berbuat demikian.Ini hanya salah faham".
"Jikalau hamba berkata 'TIDAK',tentu tuan hamba akan muncul dengan Maya Karin dan selepas itu Normala Shamsuddin.Akhirnya jikalau tuan hamba muncul bersama isteri hamba dan hamba kata 'YA" tentu tuan hamba akan memberi ke empat-empat mereka kepada hamba sedangkan hamba cuma seorang pencari kayu yang miskin.Sebab itulah hamba kata 'YA'!!!".terang si pencari kayu ikhlas.
Sekian adanya
**Cerita ini hanya rekaan semata-mata,tiada yang benar melainkan yang tidak benar belaka.Tidak menyentuh mana-mana pihak sama ada yang hidup atau yang telah meninggal dunia.Sekiranya berlaku adalah bukan dengan sengaja.Harap Maaf..





Alex Yoong

Alex Yoong pelumba F1 dari Malaysia sebenarnya boleh menang... tetapi berikut adalah batu penghalang untuk dia mencapai kejayaan :


1. Dia sentiasa ingat kempen "Pandu Cermat, Jiwa Selamat"

2. Dia malas nak kena 'press conference interview' kalau menang

3. Dia selalu "Ingatlah Orang Tersayang" iaitu awek cun dia.

4. Dia boleh elak 'starting accident' bila duduk belakang

5. Mengelakkan rambut Blycream dia rosak ditiup angin kuat

6. Dia pegang prinsip "Biar lambat, asal selamat"

7. Race day bukannya hari raya, bawak kereta laju2 nak cepat sampai kampung

8. Dia tak pakai tayar Silverstone buatan Malaysia

9. Boleh tengok Micheal Schumacher semasa Schumacher potong kereta dia

10. Dia tahu had laju Malaysia hanya 110 km/j sahaja dan takut kena saman ekor.

11. Kereta yang dia pandu tu tak laju. Tak cukup kuat.


Kesimpulannya, kita tak boleh nak salahkan dia... .. tetapi... kasihanilah dia... .






Buta

Seorang lelaki buta memasuki sebuah restoran. Amin, pemilik restoran itu juga berperanan sebagai pelayan mendatanginya dan menghulurkan menu.
"Saya orang buta dan saya tak boleh membaca menu. Tolong bawakan sudu kotor yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan menciumnya. Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.
Amin mengumpulkan beberapa sudu bekas dipakai yang ada dan memberikannya kepada lelaki tersebut. Ia mencium sudu itu dan akhirnya berkata, "Saya pesan ikan pais dan sayur masak asam bang"... ... ... ...
Dengan agak terperanjat Amin mencatat pesanan lelaki buta itu. Menu itu memang menjadi kegemaran para pengunjung restoran tersebut. Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi dia minta sudu bekas dipakai untuk dicium, tetapi bukan yang habis dipakai utk makan ikan pais dan sayur masak asam. Hanya ada satu sudu yang habis dipakai untuk makan menu lainnya. Amin memberikannya kepada lelaki buta tersebut yang kemudian memcium sudu itu dan berkata, "Bau sudu yang ini sedap juga, seperti habis diguna untuk makan ayam bakar dengan sayur ulam dan sambal belacan." Amin mengiyakan dan silelaki buta memesan makanan tersebut.
Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang semula beberapa hari kemudian. Dia datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sudu bekas diguna yang boleh diberikan untuk dihidu. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba sifat nakal bodoh Amin muncul. Dia menghampiri isterinya yang berperanan sebagai tukang masak didapur.
Diberikannya satu sudu dan berkata, "Yati, sapu di ketiak kamu" "Apa-apa lah abang ni ?" tanya Yati tak faham. "Sudahlah ikut je lahhhh, untuk kemajuan restoran kita," kata Amin setengah memaksa. Yati menurut, mengusapkan sudu tersebut di "ketiak! nya" dan menyerahkan kembali kepada Amin.
Dibawanya sudu tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu. Lelaki buta melakukan seperti biasa dan berkata, "Aku tidak menyangka makwe lamaku Yati bekerja di sini... ... . boleh saya jumpa dia"